There were these two blondes who had to get across the desert. Since they didn't have enough money for a car, they decided to buy a camel.
The camel dealer promised them that the camel would get them across the desert if they made sure he was full of water before they left.
They took the camel down to the water hole, but the camel would not drink.
So finally the first blonde says: "I have a idea, why don't I hold his head down in the water, and you s**** on his butt. That way the water will be drawn up into him like a straw."
The second blonde thought about this for a while and finally agreed.
After a while the first blonde asks "Well is it working?"
The second blonde replied "I think it is going to work, but you have to pick his head up just a little because I'm just getting mud."
100% JOKES
Speciaal voor mensen die verplicht mee moeten met winkelen, en zich vervolgens uren lang zelf in de winkels mogen vermaken:
- Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen
Creëer een spoor van appelsap naar de Wc’s
Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken, gooi je extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa
Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: "waarom laten jullie me allemaal niet met rust?!"
Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes dat je kunt vinden en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen
Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren
Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: "neem mij! Neem mij!"
Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: "we hebben een code 3 op de zuivelafdeling." Kijk wat er gebeurt
Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"
Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.
Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei :" Bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde:" Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben ? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep. Ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"
Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei :" Bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde:" Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben ? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep. Ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"
Er komt een homo een tatoeagezaak binnen.
Homo: "Meneer, ik wil een mooie rode tractor op mijn lul laten tatoeëren."
Man: "Dan kunt u toch beter een mooie rode Ferrari op uw lul tatoeëren?"
Homo: "U denkt toch zeker niet dat ik met zo'n dure auto door de stront ga rijden?"
Homo: "Meneer, ik wil een mooie rode tractor op mijn lul laten tatoeëren."
Man: "Dan kunt u toch beter een mooie rode Ferrari op uw lul tatoeëren?"
Homo: "U denkt toch zeker niet dat ik met zo'n dure auto door de stront ga rijden?"
Vrouwlijke versie
Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
Hoe kun je een seksueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.
Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
"Schat, ik ben thuis."
Waarom hebben mannen geen midlife crisis?
Ze komen nooit uit hun puberteit.
Wanneer is een man een euro waard?
Als hij een winkelwagen duwt.
Waarom zijn mannen als een tandenborstel?
Zonder steel zijn ze nutteloos.
Waarom zijn mannen mannen en ratten ratten?
Omdat ratten eerst mochten kiezen.
Waarom zijn mannen als de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.
--------------------------------------------------------------------------------
Mannelijke versie
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?
Door vier keer te trouwen.
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto ?
De bestuurster.
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante meter te boenen ?
Geen, want dat is vrouwenwerk.
Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
Hoe kun je een seksueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.
Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
"Schat, ik ben thuis."
Waarom hebben mannen geen midlife crisis?
Ze komen nooit uit hun puberteit.
Wanneer is een man een euro waard?
Als hij een winkelwagen duwt.
Waarom zijn mannen als een tandenborstel?
Zonder steel zijn ze nutteloos.
Waarom zijn mannen mannen en ratten ratten?
Omdat ratten eerst mochten kiezen.
Waarom zijn mannen als de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.
--------------------------------------------------------------------------------
Mannelijke versie
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?
Door vier keer te trouwen.
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto ?
De bestuurster.
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante meter te boenen ?
Geen, want dat is vrouwenwerk.
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is zoenen ?"
God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug. "Dank U, Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is strelen?"
God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is de liefde bedrijven?"
Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes.
Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn ?"
En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is zoenen ?"
God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug. "Dank U, Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is strelen?"
God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde: "Goed, Heer, maar wat is de liefde bedrijven?"
Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes.
Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn ?"
"Verdomme" Vloekt de koffie, ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
--------------------------------------------------------------------------------
Weet je nog, die tijd van toen ? Samen op de trein, jij met je gezicht uit het raam, ik met mijn gat. Iedereen dacht dat we tweelingen waren !
--------------------------------------------------------------------------------
Verliefd zijn en in je broek plassen is net hetzelfde... Iedereen ziet het, maar alleen jij hebt het warme gevoel
--------------------------------------------------------------------------------
Gelezen in ziekenhuis... de psychiater mag niet gestoord worden.
--------------------------------------------------------------------------------
Er werd veel tijd verspild aan de discussie wie het eerst kwam: de kip of het ei. Het was ontegensprekelijk de haan.
--------------------------------------------------------------------------------
Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
--------------------------------------------------------------------------------
GSM's zijn de enigste dingen waarbij mannen het er over hebben wie er de kleinste heeft
--------------------------------------------------------------------------------
Je mag niet te hard oordelen over mijn secretaressen. Ze zijn lief en begripsvol als ik van een zware dag thuis terug op kantoor kom
--------------------------------------------------------------------------------
Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegen achterna.
--------------------------------------------------------------------------------
Als graven graven graven, graven graven geen graven voor graven .... Als graven graven graven graven graven graven voor gravinnen.
--------------------------------------------------------------------------------
Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel ..... Toen tekkelde de getekkelde tekkel de tekkel die hem tekkelde terug.
--------------------------------------------------------------------------------
Life would be a lot easier if I had the source-code.
--------------------------------------------------------------------------------
Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
--------------------------------------------------------------------------------
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader ..... Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
--------------------------------------------------------------------------------
Weet je nog, die tijd van toen ? Samen op de trein, jij met je gezicht uit het raam, ik met mijn gat. Iedereen dacht dat we tweelingen waren !
--------------------------------------------------------------------------------
Verliefd zijn en in je broek plassen is net hetzelfde... Iedereen ziet het, maar alleen jij hebt het warme gevoel
--------------------------------------------------------------------------------
Gelezen in ziekenhuis... de psychiater mag niet gestoord worden.
--------------------------------------------------------------------------------
Er werd veel tijd verspild aan de discussie wie het eerst kwam: de kip of het ei. Het was ontegensprekelijk de haan.
--------------------------------------------------------------------------------
Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
--------------------------------------------------------------------------------
GSM's zijn de enigste dingen waarbij mannen het er over hebben wie er de kleinste heeft
--------------------------------------------------------------------------------
Je mag niet te hard oordelen over mijn secretaressen. Ze zijn lief en begripsvol als ik van een zware dag thuis terug op kantoor kom
--------------------------------------------------------------------------------
Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegen achterna.
--------------------------------------------------------------------------------
Als graven graven graven, graven graven geen graven voor graven .... Als graven graven graven graven graven graven voor gravinnen.
--------------------------------------------------------------------------------
Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel ..... Toen tekkelde de getekkelde tekkel de tekkel die hem tekkelde terug.
--------------------------------------------------------------------------------
Life would be a lot easier if I had the source-code.
--------------------------------------------------------------------------------
Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
--------------------------------------------------------------------------------
Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader ..... Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 Euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 Euro.
Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 Euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
--------------------------------------------------------------------------------
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas.
--------------------------------------------------------------------------------
Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:"Hé kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?" De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
--------------------------------------------------------------------------------
Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk:"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 Euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 Euro.
Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 Euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
--------------------------------------------------------------------------------
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas.
--------------------------------------------------------------------------------
Managementles 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon. Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:"Hé kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?" De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.
Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten.
--------------------------------------------------------------------------------
Managementles 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk:"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.
Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.
In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt.
Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.
De dokter zegt dat alles ok is. Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt. Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt. Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt : "Ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger! Ik was aan het masturberen en ik heb de hond doodgeschoten."
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.
In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt.
Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.
De dokter zegt dat alles ok is. Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt. Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt. Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt : "Ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger! Ik was aan het masturberen en ik heb de hond doodgeschoten."
Een dom blondje heeft juist een auto gekregen,
en na een paar dagen rijd er iemand tegen haar auto.
ze gaat ermee naar de garage en zegt tegen de garagist:
meneer ik heb een bluts in mijn auto.
meneer de garagist denkt *goh een blondje, da kan ik eens goed zitten
hebben eh* en zegt awel ge ga naar den achterkant van uwen auto en ge blaast heel hard op den uitlaat en die zal der wel uitgaan.
dus dom blondje ga naar huis stapt uit haren auto, ga naar den achterkant en blaast op haren uitlaat maar heeft geen effect.
een vriendin van haar had haar toevalig bezig gezien en vraagt
wa zijt ge nu aant doen ?
waarop het dom blondje antwoord : awel op mijnen uitlaat aant blazen zodat die bluts uit mijnen auto gaat...
waarop de vriendin dan antwoord: maar meiske toch da gaat zo tog ni gaan! dan moet ge wel u rame toedoen eh!!
en na een paar dagen rijd er iemand tegen haar auto.
ze gaat ermee naar de garage en zegt tegen de garagist:
meneer ik heb een bluts in mijn auto.
meneer de garagist denkt *goh een blondje, da kan ik eens goed zitten
hebben eh* en zegt awel ge ga naar den achterkant van uwen auto en ge blaast heel hard op den uitlaat en die zal der wel uitgaan.
dus dom blondje ga naar huis stapt uit haren auto, ga naar den achterkant en blaast op haren uitlaat maar heeft geen effect.
een vriendin van haar had haar toevalig bezig gezien en vraagt
wa zijt ge nu aant doen ?
waarop het dom blondje antwoord : awel op mijnen uitlaat aant blazen zodat die bluts uit mijnen auto gaat...
waarop de vriendin dan antwoord: maar meiske toch da gaat zo tog ni gaan! dan moet ge wel u rame toedoen eh!!
-
Nob
- Erelid
- Berichten: 3373
- Lid geworden op: 09 sep 2002, 18:19
- Locatie: Belgium, Bever
- Uitgedeelde bedankjes: 87 keer
- Bedankt: 109 keer
- Contacteer:
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.
For example, one evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."
I said "WHAT????!!! What was that?!"
She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"
What every boyfriend/husband on the planet dreads to hear..."You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man."
Realizing that nothing was going to happen that night I went to sleep. The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a
big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'll just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went on to the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings.
Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, Let's go to the cashier".
I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled "WHAT???!!!"
I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while.. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman."
And just when she had this look like she was going to kill me I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"
Apparently I'm not getting any tonight either.
't is een lange, maar een goeie, had ik dat maar is gedaan met mijn ex-lief
greetz,
Nob
-
Nob
- Erelid
- Berichten: 3373
- Lid geworden op: 09 sep 2002, 18:19
- Locatie: Belgium, Bever
- Uitgedeelde bedankjes: 87 keer
- Bedankt: 109 keer
- Contacteer:
En nog eentje 
greetz,
Nob
A man, his wife, and his mother-in-law went on vacation to the Holy Land.
While they were there, the mother-in-law passed away.
The undertaker told them, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here in the Holy Land for $150.00."
The man thought about it and told him he would just have her shipped home.
The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your mother-in-law home, when it would be wonderful to be buried here and spend only $150.00?"
The man replied, "A man died here 2000 years ago, was buried here,and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."
greetz,
Nob
1. Bill Gates earns US$250 every SECOND,
that's about US$20 Million a DAY
and US$7.8 Billion a YEAR!
2. If he drops a thousand dollars, he won't even
bother to pick it up bcoz during the 4 seconds he
picks it, he would've already earned it back.
3. The US national debt is about 5.62 trillion dollars,
if Bill Gates were to pay the debt by himself;
he will finish it in less then 10 years.
4. He can donate US$15 to everyone on earth but
still be left with US$ 5 Million for his pocket money.
5. Michael Jordan is the highest paid athlete in US.
If he doesn't drink and eat, and keeps up his annual
income i.e. US$30 Million, he'll have to wait for 277
years to become as rich as Bill Gates is now.
6. If Bill Gates was a country, he would be the
37th richest country on earth.
7. If you change all of Bill Gate's money to US$1 notes, you can make a
road from the earth to moon,
14 times back and forth.
But you have to make that road non-stop for 1,400 years, and use a
total of 713 BOEING 747 planes to transport all the money.
8. Bill Gates is 40 this year. If we assume that
he will live for another 35 years, he has to spend US$6.78 Million per
day to finish all his money before he goes to heaven.
Last but not the least : The Best One !!
9.If Microsoft Windows' users can claim US$1 for every
time their computers hang because of Microsoft Windows,
Bill Gates will be bankrupted in 3 years!!!!!!!!
that's about US$20 Million a DAY
and US$7.8 Billion a YEAR!
2. If he drops a thousand dollars, he won't even
bother to pick it up bcoz during the 4 seconds he
picks it, he would've already earned it back.
3. The US national debt is about 5.62 trillion dollars,
if Bill Gates were to pay the debt by himself;
he will finish it in less then 10 years.
4. He can donate US$15 to everyone on earth but
still be left with US$ 5 Million for his pocket money.
5. Michael Jordan is the highest paid athlete in US.
If he doesn't drink and eat, and keeps up his annual
income i.e. US$30 Million, he'll have to wait for 277
years to become as rich as Bill Gates is now.
6. If Bill Gates was a country, he would be the
37th richest country on earth.
7. If you change all of Bill Gate's money to US$1 notes, you can make a
road from the earth to moon,
14 times back and forth.
But you have to make that road non-stop for 1,400 years, and use a
total of 713 BOEING 747 planes to transport all the money.
8. Bill Gates is 40 this year. If we assume that
he will live for another 35 years, he has to spend US$6.78 Million per
day to finish all his money before he goes to heaven.
Last but not the least : The Best One !!
9.If Microsoft Windows' users can claim US$1 for every
time their computers hang because of Microsoft Windows,
Bill Gates will be bankrupted in 3 years!!!!!!!!
Gebed voor nerds:
Onze Microsoft
Die op onze harde schijf zijt
Geheiligd zij uw Windows
Uw update kome
Uw bugfix geschiede
In Windows
Als ook in Office
Geef ons heden onze dagelijkse reboot
En vergeef ons onze illegale copieen
Zoals ook wij vergeven onze hardware verkopers
En leidt ons niet naar IBM
Maar verlos ons van OS/2
Want van u is het DOS
En het Windows
En het NT
Tot in eeuwigheid
Enter.
Onze Microsoft
Die op onze harde schijf zijt
Geheiligd zij uw Windows
Uw update kome
Uw bugfix geschiede
In Windows
Als ook in Office
Geef ons heden onze dagelijkse reboot
En vergeef ons onze illegale copieen
Zoals ook wij vergeven onze hardware verkopers
En leidt ons niet naar IBM
Maar verlos ons van OS/2
Want van u is het DOS
En het Windows
En het NT
Tot in eeuwigheid
Enter.
Proximus comfort pack: CPU:AMD64 dual core 2x2.2Ghz, RAM:3Gb, HD1:250Gb, HD2: 120Gb, HD3: 250Gb, video:Geforce 640GTX, OS: win 10
