Grappen en grollen

[krisken]

Indien je naast iemand zit , op een vliegtuig, die u irriteert dan :

1. open stil en kalm uw laptoptas.
2. Haal uw laptop er heel kalm uit.
3. Start hem op
4. Verzeker u ervan dat uw naaste, die u irriteert, de screen kan zien.
5. Sluit uw ogen en hef uw gezicht naar de hemel.
6. Klik dan op de volgende link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[krisken]

De VN hielden een grote enquête over de ganse wereld, de vraag was simpel, doch het werd een grote mislukking: de vraag luidde "Kunt u alstublieft uw eerlijke mening geven met betrekking tot het voedseltekort in de rest van de wereld?"
in West-Europa kennen ze het woord "tekort" niet
in Afrika kennen ze het woord "voedsel" niet
in de VS kennen ze "de rest van de wereld" niet
in Oost-Europa kennen ze "eerlijk" niet
in Zuid-Amerika kennen ze "alstublieft" niet
in China kennen ze het begrip "mening" niet
en het Vaticaan tenslotte heeft een boycot uitgeroepen, omdat het woord "betrekking" in de vraag voorkwam

[ubremoved_539]

6. Klik dan op de volgende link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

M'n buitenlandse collega uit die regio was al in paniek

[krisken]

De lieve woordjes...LATER

6 weken : ik hou van u

6 maand : ja ja, ik zie u graag

6 jaar : moest ik u niet graag zien was ik al lang vertrokken


6 weken : Dag schat.

6 maand : Hallo, een leuke dag gehad ?

6 jaar : Hallo, is er post ?


6 weken : Schat, het is uw moeder aan de telefoon

6 maand : 't is voor u.

6 jaar : TELEFOON !


6 weken : Je hebt geen leuke jeugd gehad.

6 maand : Uw ouders werken inderdaad op de zenuwen

6 jaar : 't Is te zien van wie je het hebt.


6 weken : Ik neem u mee naar Nepal

6 maand : Wil je echt naar zee gaan ?

6 jaar : We zitten hier toch goed ?


6 weken : Ik dacht zo dat een juweel je wel plezier zou doen.

6 maand : Een vaas is altijd handig

6 jaar : Hier is geld, koop maar wat je wil


6 weken : Welke film wil je graag zien ?

6 maand : Als we eens een 007-film gingen zien ?

6 jaar : Ik heb de nieuwe 007-film gezien, je zou hem ook eens moeten zien !

6 weken : Het kan geen kwaad, het maakt geen vlekken

6 maand : Let toch op !

6 jaar : Kunde gij lomp zijn !


6 weken : Ik ben niet helemaal akkoord

6 maand : Daar heb je ongelijk !

6 jaar : Wat voor een belachelijke redenering is dat !


6 weken : Mijn keukenprinces

6 maand : Wat is er te eten vandaag

6 jaar : Weeral spaghetti


6 weken : Wat wil je drinken ?

6 maand : Voor mij een Pisang.

6 jaar : Je bent de ijsblokjes vergeten !


6 weken : Dat kleedje gaat je goed.

6 maand : Weer een nieuw kleed ?

6 jaar : Hoeveel kost dat nu weer ?


6 weken : Je moet je niet excuseren, het geeft niet.

6 maand : Kan je niet wat opletten ?

6 jaar : Godverdoemme !

[Maglor]

Die laatste is geen grap, dat is gewoon de werkelijkheid!

[Gent32m]

De VN hielden een grote enquête over de ganse wereld, de vraag was simpel, doch het werd een grote mislukking: de vraag luidde "Kunt u alstublieft uw eerlijke mening geven met betrekking tot het voedseltekort in de rest van de wereld?"
in West-Europa kennen ze het woord "tekort" niet
in Afrika kennen ze het woord "voedsel" niet
in de VS kennen ze "de rest van de wereld" niet
in Oost-Europa kennen ze "eerlijk" niet
in Zuid-Amerika kennen ze "alstublieft" niet
in China kennen ze het begrip "mening" niet
en het Vaticaan tenslotte heeft een boycot uitgeroepen, omdat het woord "betrekking" in de vraag voorkwam

Nice

[Heronic]

Allez toe ik weet da ge nie kunt slapen...

[TiTanium]

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonnetje.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar:'wil je met mij eens stoeien?
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.

Jan, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
'Als ge echt met haar wilt stoeien ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan.'

Inderdaad het zustertje is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en
een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept:
'ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !'

Na een momentje denken antwoordt het zustertje:
'Akkoord, maar neem me langs achter...'
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.

Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
'Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !'

Het nonnetje antwoordt:
'Ahah ! Koekoek... ik ben het nonnetje, niet... Ik ben Jean, de coiffeur !

[TiTanium]

Politie: Hallo, met de federale politie, wat kunnen wij voor u doen.

Beller: Hallo, ik ben van op een afgelegen landweggetje om jullie te melden dat ik juist een zwaantje heb omvergereden. Wat moet ik nu doen?

Politie: Wel het is momenteel wildseizoen en voor zo een kleinigheidje komen wij nu niet buiten. Je pluimt hem, leegt hem en bereidt hem in de oven zoals een eend of ander wild gevogelte.

Beller: Ahja?! Het is goed, maar wat moet ik dan met zijn moto doen?

[TiTanium]

Een man koopt een motor met een leren zadel. De verkoper zegt tegen de motorrijder: "Deze pot vaseline hoort er ook bij.
Als het gaat regenen moet je namelijk het zadel invetten, anders gaat het leer kapot."

De motorrijder gaat blij op weg om een stukje te rijden, maar vergeet de tijd. Het wordt al laat en donker en de motorrijder besluit om niet meer terug te rijden, maar te overnachten bij een boerderij. Hij belt aan en een vriendelijke boer doet open. "Kom binnen",
zegt de boer en deze geeft de motorrijder meteen een rondleiding door het huis.

In de keuken ziet de motorrijder een enorme berg afwas staan. Borden van het aanrecht tot het plafond, bestek ligt op de grond tot de rand en de koffiekoppen staan in een piramide opgestapeld op het aanrecht.
De boer zegt: "Hier in huis spreken we altijd met elkaar af dat wie tijdens het eten praat, de afwas moet doen.
We gaan zo meteen eten, dus als je wilt mag je mee-eten". Prima idee, vind de motorrijder.

Tijdens het eten heerst een doodse stilte, iedereen zit rustig te eten, de motorrijder, de boer, zijn vrouw en zijn mooie dochter.
De dochter ziet de motorrijder wel zitten en lonkt wat naar hem. De motorrijder raakt nogal opgewonden en denkt ineens van:
Ik neem haar gewoon aan tafel, niemand zal er wat van durven zeggen, want die berg afwas is enorm.
De motorrijder slingert zijn rits open en pakt de dochter op de tafel.
De boer vreet zich op van woede, maar uit angst voor de enorme berg afwas zegt hij niets.
Na 5 minuten is de motorrijder wel klaar en begint ineens de vrouw van de boer ook te lonken.
Aangezien de boerin ook best wel aantrekkelijk is, bedenkt hij zich geen moment en vergrijpt zich vervolgens ook aan haar.

De motorrijder geniet weer van het moment en gaat ook hier na 5 minuten weer zitten eten.
Ineens ziet de motorrijder uit het raam dat het begint te regen.
Verschrikt grijpt hij naar de pot vaseline en zet deze midden op tafel.
De boer schreeuwt ineens: "Okee! Okee! Ik doe de afwas wel!"

[TiTanium]

Hier het bewijs dat een leven van een geluidstechnicus niet alles is

http://www.flabber.nl/linkdump/video/he ... icus-13771

[TiTanium]

eikel.jpg

(36.72 KiB) 1268 keer gedownload

kon het niet laten

[krisken]

[krisken]

[krisken]

[krisken]

[helmuteke]

Den deze nog vergeten

[krisken]

[krisken]

[krisken]

[krisken]

Tipje als je nog eens in de wachtrij moet staan...

[FunkStar]

Twitter: https://twitter.com/FunkStar_/status/303880079203774464

[meon]

Hehehe. Deze van Nektapijt vond ik ook nog een goeie over de actualiteit:

Twitter: https://twitter.com/Nektapijt/status/303582704786632705

[krisken]

Die van nektapijt was op t nieuws gisteren

[TiTanium]

haha
[youtube]_gWk_yKtEdo[/youtube]

[Petervanakelyen]

Die is geweldig. Fantastisch gedaan

[TiTanium]

Ik vind het ook geweldig gedaan, maar ik wil het toch niet meemaken

[meon]

[youtube]8lOhvS-xyrA[/youtube]

[sirWard]

Ik kan altijd en onbeperkt bellen voor 3 euro!





















Ik heb een fietsbel gekocht.

[krisken]

[krisken]

[krisken]

[Goztow]

Zooooo herkenbaar!

[ Post made via mobile device ]

[TiTanium]

Ergens op de Belgiëlei aan een deur...

[testertje]

achter onze hoek:

[TiTanium]

Hoe zien de medici het zorgstelsel in 2013 ?
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anesthesist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.

[MClaeys]

https://i.chzbgr.com/maxW500/7085515264/h22872F77/

Jep, is me heel bekend.
Nog zo eentje:
Why it's better to pretend you don't know anything about computers.

En deze vind ik ook wel super ^^ If my brain were an imaginarty friend

[krisken]

Juist een mailtje gehad van een (vrouwelijke, vrij aantrekkelijke, +/- 26 jaar oude) collega met daarin :

... daarom beste heren, zou ik jullie willen vragen om mij nu voor één keer serieus te nemen ...

Zou ik nu een mailtje terug sturen met de vraag of de klemtoon ligt op "serieus" of "nemen"...of toch beter zo laten

[theduvelking]

@krisken: een beetje zoals Véronique De Kock dan ...

[vuurvos]

@ duvel en krisken: zooo goed