Ik heb er alvast een paar geplaatst, nu is het aan jullie
Grappen en grollen
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Het moet hier op userbase niet altijd even serieus blijven, vandaar dit nieuwe topic. Gewoon om de verveling wat weg te blazen en eens te ontspannen als dat nodig blijkt
Ik heb er alvast een paar geplaatst, nu is het aan jullie
Ik heb er alvast een paar geplaatst, nu is het aan jullie
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Hoe geef ik mijn kat een pil?
1. Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van uw kat en oefen voorzichtig wat druk uit, terwijl u intussen de pil in de andere hand gereed houdt. Zodra de kat het bekje opendoet, pil naar binnen gooien en de kat de gelegenheid geven te slikken.
2. Zoek de pil van de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat weer in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vochtige vieze pil weg.
4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken open en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt kat's bekje een tel of tien dicht.
5. Haal de pil uit de goudviskom en de kat van de bovenkant van uw kledingkast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.
6. Kniel op de vloer en wring de kat tussen uw knieën, neem al zijn poten in een ferme greep. Negeer de lage grommen. Laat uw echtgenoot kat's kopje stevig vasthouden en wrik met een liniaal zijn bekje open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren. Veeg uw kapotte beeldjes en vazen aan de kant om later op te ruimen en eventueel te lijmen.
8. Draai de kat in een grote handdoek en laat uw echtgenoot op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder uw echtgenoot's oksel. Zuig de pil op met een rietje, forceer de bek open en blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
9. Controleer de bijsluiter om er zeker van te zijn dat de pil niet schadelijk is voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te krijgen. Ontsmet uw echtgenoot's arm, en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken van de vloerbedekking.
10. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak nog een pil. Neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje en doe het deurtje dicht, zodanig dat de kop er net uit steekt. Forceer de bek open met een lepel en schiet de pil in de kattenkeel met een elastiekje.
11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug whisky en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanusinjectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en doe een nieuwe aan.
12. Bel de brandweer om de kl....kat uit de bomen te halen. Maak uw verontschuldigingen bij de buurman die, terwijl hij de kat ontweek, dwars door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.
13. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in, en bindt hem stevig vast aan een poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen en trek ze aan. Duw de pil naar binnen en duw er een stuk vlees achteraan. Wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water, doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te gaan slikken.
14. Neem het laatste restje whisky en vraag uw echtgenoot u naar de eerstehulppost van het ziekenhuis te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten, en de pilrestanten uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis een meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.
15. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat op willen halen en informeer bij de dierenwinkel of ze ook hamsters hebben.
1. Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van uw kat en oefen voorzichtig wat druk uit, terwijl u intussen de pil in de andere hand gereed houdt. Zodra de kat het bekje opendoet, pil naar binnen gooien en de kat de gelegenheid geven te slikken.
2. Zoek de pil van de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat weer in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vochtige vieze pil weg.
4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken open en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt kat's bekje een tel of tien dicht.
5. Haal de pil uit de goudviskom en de kat van de bovenkant van uw kledingkast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.
6. Kniel op de vloer en wring de kat tussen uw knieën, neem al zijn poten in een ferme greep. Negeer de lage grommen. Laat uw echtgenoot kat's kopje stevig vasthouden en wrik met een liniaal zijn bekje open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren. Veeg uw kapotte beeldjes en vazen aan de kant om later op te ruimen en eventueel te lijmen.
8. Draai de kat in een grote handdoek en laat uw echtgenoot op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder uw echtgenoot's oksel. Zuig de pil op met een rietje, forceer de bek open en blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
9. Controleer de bijsluiter om er zeker van te zijn dat de pil niet schadelijk is voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te krijgen. Ontsmet uw echtgenoot's arm, en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken van de vloerbedekking.
10. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak nog een pil. Neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje en doe het deurtje dicht, zodanig dat de kop er net uit steekt. Forceer de bek open met een lepel en schiet de pil in de kattenkeel met een elastiekje.
11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug whisky en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanusinjectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en doe een nieuwe aan.
12. Bel de brandweer om de kl....kat uit de bomen te halen. Maak uw verontschuldigingen bij de buurman die, terwijl hij de kat ontweek, dwars door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.
13. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in, en bindt hem stevig vast aan een poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen en trek ze aan. Duw de pil naar binnen en duw er een stuk vlees achteraan. Wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water, doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te gaan slikken.
14. Neem het laatste restje whisky en vraag uw echtgenoot u naar de eerstehulppost van het ziekenhuis te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten, en de pilrestanten uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis een meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.
15. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat op willen halen en informeer bij de dierenwinkel of ze ook hamsters hebben.
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden
En beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen
En vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'
En beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen
En vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Twee Waalse doppers: zegt de ene dopper tegen de andere:
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
Zegt de andere: 'Ja,'t moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
Zegt de andere: 'Ja,'t moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Ergens in West-Vlaanderen…
Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden
die het goed met elkaar kunnen vinden,
samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz.
Op een dag gaan ze samen naar de apotheek,
Simonne aan het woord:
Menere ejje gie van die colle om min volsche tangden die
los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt ?
Geen probleem mevrouw.
En ejje pampers vo grote menschen?
Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.
En zukken loopstoantjie mé wieltjies?
Dat kan ik voor u aanvragen !
En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen ?
Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw !
Enne .,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten?????
De apotheker knikt instemmend.
en zegt Simonne tot Gerard:
Wa peesje Zirar ??
Gomme HIER onze trouwlieste leggen ?????
Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden
die het goed met elkaar kunnen vinden,
samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz.
Op een dag gaan ze samen naar de apotheek,
Simonne aan het woord:
Menere ejje gie van die colle om min volsche tangden die
los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt ?
Geen probleem mevrouw.
En ejje pampers vo grote menschen?
Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.
En zukken loopstoantjie mé wieltjies?
Dat kan ik voor u aanvragen !
En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen ?
Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw !
Enne .,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten?????
De apotheker knikt instemmend.
en zegt Simonne tot Gerard:
Wa peesje Zirar ??
Gomme HIER onze trouwlieste leggen ?????
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij bijna niet kon spreken tijdens zijn eerste mis. Hij vroeg de bisschop om raad.
De raad was, voor de mis drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka ,
bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag daar een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw jongste mis.
Ik hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel, geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12.
Er waren 12 apostelen, geen 14.
Geen van de apostelen was een dwerg, en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ‘J.C. and the Gang’.
David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in de ballen.
We noemen Judas niet Hoerenjong, en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug hebt leeggedronken, dan zout gelikt
en daarna in een citroen hebt gebeten, snap ik nog altijd niet.
Die ‘muts met die kleine tieten’ was Onze Lieve Vrouw.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, en ze al helemaal niet meer zoenen.
De ‘Freak in het midden ‘ is Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor, die u eerst als homo bestempelde
en later als travestiet in nachtpon, dat was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet ‘Dominique nique nique’,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : ‘Haast ulle, want op is op’
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals ‘De Peetvader’
of ‘De James Brown van het Christendom’.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de ‘mokkes’.
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch ‘dat mokkel van JC’.
Men zegge ‘Ave Maria’ en niet ‘Santé Maria’, ‘Vol van genade’ en niet
‘Vol tot de naden’, ‘Hosanna in den hoge’ en niet ‘Marihuana in den hoge’.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet ‘die van CLUB BRUGGE’.
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering,
niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, zeker geen seksuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven, toch niet
in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er
vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens
‘kwispedoor’, niet ‘dat stuk WC-borstel’.
De volgende keer graag drie druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
De raad was, voor de mis drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka ,
bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag daar een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw jongste mis.
Ik hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel, geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12.
Er waren 12 apostelen, geen 14.
Geen van de apostelen was een dwerg, en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ‘J.C. and the Gang’.
David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in de ballen.
We noemen Judas niet Hoerenjong, en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug hebt leeggedronken, dan zout gelikt
en daarna in een citroen hebt gebeten, snap ik nog altijd niet.
Die ‘muts met die kleine tieten’ was Onze Lieve Vrouw.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, en ze al helemaal niet meer zoenen.
De ‘Freak in het midden ‘ is Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor, die u eerst als homo bestempelde
en later als travestiet in nachtpon, dat was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet ‘Dominique nique nique’,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : ‘Haast ulle, want op is op’
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals ‘De Peetvader’
of ‘De James Brown van het Christendom’.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de ‘mokkes’.
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch ‘dat mokkel van JC’.
Men zegge ‘Ave Maria’ en niet ‘Santé Maria’, ‘Vol van genade’ en niet
‘Vol tot de naden’, ‘Hosanna in den hoge’ en niet ‘Marihuana in den hoge’.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet ‘die van CLUB BRUGGE’.
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering,
niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, zeker geen seksuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven, toch niet
in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er
vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens
‘kwispedoor’, niet ‘dat stuk WC-borstel’.
De volgende keer graag drie druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar op het ministerie zijn aan het opscheppen hoe fantastisch hun hond wel is. Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje: "Vierkantswortel, toon ons je talenten!" De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op. Ook de boekhouder roept zijn hond: "Actief-Passief, toon jij ons eens al je competenties!" De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes. Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk. De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan. "Thermometer, toon jij ons eens je kunsten!" De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar 1 druppel te morsen. De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond: "Harde schijf, verbaas deze mensen eens!" De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een e-mail en installeert tenslotte een nieuw spel. De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van het ministerie en vragen hem wat zijn hond nu zo allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond: "Koffiepauze, toon je talenten eens!" De hond zet zich recht, eet de koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de computer, neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich geblesseerd heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van arbeidsongeval invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6 maanden'
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Juul, 85 joar, ligt ip zin bedde in 't oedemanuus. En ommetekki begunt ie te roepen
KOKSIEDE!! ......
OSTÈNDE!! .....
OOSTDUUNKERKE!!! .....
BREININGE!!! ....
DEN OANE!! .....
MIDDELKERKE!! ....
en da got azo mo deure toe da de verpleegstre komt angestormd in zien kamere.
Lap: Juul ad ol heel zin bedde ondergescheeten !..
De verpleegster ziet da en zegt : "Moa Juul toch, azzo in joen bedde doen, aj nu nie beter achter DE PANNE geroopen?
En Juul: "godver, kenkosten der nie ipkomn!"
KOKSIEDE!! ......
OSTÈNDE!! .....
OOSTDUUNKERKE!!! .....
BREININGE!!! ....
DEN OANE!! .....
MIDDELKERKE!! ....
en da got azo mo deure toe da de verpleegstre komt angestormd in zien kamere.
Lap: Juul ad ol heel zin bedde ondergescheeten !..
De verpleegster ziet da en zegt : "Moa Juul toch, azzo in joen bedde doen, aj nu nie beter achter DE PANNE geroopen?
En Juul: "godver, kenkosten der nie ipkomn!"
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Sollicitatieformulier Oostendse politie STAD OOSTENDE!
INSCHRIEVINGSPAPIEREN VOE DE POLLIESJE
Je naame: ......................
Je voornaame: ..................
Je lapnaame: ...................
Je wuuf eur naame:.........................................
Je tillefong Nrs:...........................................
Seks: vint, wuf, voede twèè ( lisbies voe d'n ol )
(*) schrappn wattatter nie past
Kienders bie je eiste wuf:....................
Kienders bie je tweide wuf:....................
en bie eenander:.................
Numero vaje vèloplak:.......................
Otto ploate:...........................
Waffer kleur ejje gie van vel :...................van oar:.....................Kort Lank
Kiek je scheel? ............. Zieje doof? .........
De moate vajje kol: ............... vajje sluffers:.................vajje schoe........
De moate vajje kop :...............(voer e kepi ziender mo juuste klèène moaten)
Wien ister de derde keuninck van België? Berten - Vandelanotte - Boedewien (*)
Kajjegie schrieven? ................
Kajjegie lezen? .................
Kajjegie tellen? ................ en toe oevele (oenderd is ‘t maximum): .
Oevele is èèn en èèn? elve - twèè - vuuve (*)
Kajje gie verschillende toalen? Waffer:.................................
Kajjegie Frans klappen? Met oar - zoender oar (*)
Iengels met of zoender warme patatte in je muulle
Slap je gie tusschen lakens? mè joen wuuf. - mè eenander wuuf (*)
Ka je gie met e motto rien? ................ (Daddes nogol belangriek want der zien der mo viere die kunnen rien en der zien vele motos wè!)
In waffer ploeg wilje gie zitten? s'nuchens - s'achternoens - ollèène mo de zundag (*)
Je kafeetjes? Bie de rosten - in den aviso – de paloma - in de kantiene van de vésmiene (*)
Oe rap ejje gie e stik in je kloten?
Achter tien pienten?
Achter e flesche giniever?
Achter e baksje trappiest? (*)
(Voe wiekagent te worden moeje kunn twientig pienten drinken en je moe nog koppabel zien voe alleine thus te graken!)
Die papieren binnenbriengen voo diessedaagenuchtent en mè e bitje schance en e lange noarme zie je gie int nieuw koader.
Je moe ieroender zelve tèèkenen !!!
………………………………………… of X, je kut loater leiren teikenen beist dajje prosessen schrieft!!
INSCHRIEVINGSPAPIEREN VOE DE POLLIESJE
Je naame: ......................
Je voornaame: ..................
Je lapnaame: ...................
Je wuuf eur naame:.........................................
Je tillefong Nrs:...........................................
Seks: vint, wuf, voede twèè ( lisbies voe d'n ol )
(*) schrappn wattatter nie past
Kienders bie je eiste wuf:....................
Kienders bie je tweide wuf:....................
en bie eenander:.................
Numero vaje vèloplak:.......................
Otto ploate:...........................
Waffer kleur ejje gie van vel :...................van oar:.....................Kort Lank
Kiek je scheel? ............. Zieje doof? .........
De moate vajje kol: ............... vajje sluffers:.................vajje schoe........
De moate vajje kop :...............(voer e kepi ziender mo juuste klèène moaten)
Wien ister de derde keuninck van België? Berten - Vandelanotte - Boedewien (*)
Kajjegie schrieven? ................
Kajjegie lezen? .................
Kajjegie tellen? ................ en toe oevele (oenderd is ‘t maximum): .
Oevele is èèn en èèn? elve - twèè - vuuve (*)
Kajje gie verschillende toalen? Waffer:.................................
Kajjegie Frans klappen? Met oar - zoender oar (*)
Iengels met of zoender warme patatte in je muulle
Slap je gie tusschen lakens? mè joen wuuf. - mè eenander wuuf (*)
Ka je gie met e motto rien? ................ (Daddes nogol belangriek want der zien der mo viere die kunnen rien en der zien vele motos wè!)
In waffer ploeg wilje gie zitten? s'nuchens - s'achternoens - ollèène mo de zundag (*)
Je kafeetjes? Bie de rosten - in den aviso – de paloma - in de kantiene van de vésmiene (*)
Oe rap ejje gie e stik in je kloten?
Achter tien pienten?
Achter e flesche giniever?
Achter e baksje trappiest? (*)
(Voe wiekagent te worden moeje kunn twientig pienten drinken en je moe nog koppabel zien voe alleine thus te graken!)
Die papieren binnenbriengen voo diessedaagenuchtent en mè e bitje schance en e lange noarme zie je gie int nieuw koader.
Je moe ieroender zelve tèèkenen !!!
………………………………………… of X, je kut loater leiren teikenen beist dajje prosessen schrieft!!
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster : "Waar vind ik de Tampons ?" "Derde gang links meneer" antwoordt de dame. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze : "Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer." Die gast antwoordt
: "Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu haar boel ook maar zelf rolt... "
: "Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu haar boel ook maar zelf rolt... "
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Enkele anekdotes van sollicitaties in een interimkantoor
"Feitenlijk alleenstaand single en wonend in een gekocht huis dat van men eigen is"
Dit zijn de competenties van een kandidaat die reeds bij "Maiski" had gewerkt:
- Salaat in pottekes doen
- Salaat kuisen
- Salaat sorteeren
- Alles wat met salaat maaken heefd
Een spontane sollicitatie in de verkoop:
"Ik kan goet met mensen om, mensen hebben mij graag en ik hun, ik zoek dus
een werk als vertegenwoordiger of in de verkoop omdat ik van menselijk
kontact houd. Ik ben dus zeer contactvaardig. Ik ben neig sociaal. Ik ben
direkt vrij want ik zen alleen."
Ook een spontane sollicitatie:
"Ik wil werken in den ALDI want daar gaan ik graag. Den Delhais is niks voor mij."
De ‘comptenties’ van iemand die in de horeca wil werken:
"Ik kan opdienen met 3 borden, het aantal glazen weet ik ni, want als ne
platoo vol sta hang et er van af of er bv e duvelglas of ne coca op staat.
Den ene platoo is dus voller als den andere"
Via mail:
"Ik kan ni lang rechtstaan want ik hem platvoeten.Daar is niks aan te
doen.Den doktoor zegt dat ik zo gebooren ben"
Idem:
"Ik wil werk. Ik heb mijn kinderen om de 2 weken. Ik zoek dus e werk waar
ik 2 weken wel en 2 weken ni werk. Ik wil alles doen."
Deze is van een poetsvrouw:
"Hallo, ik zen Rita en zen 56 jaar,ik kuis graag.
Mijn man zegt, ga dan iets verdienen met te kuisen want dat kunt ge goed.
Ik zoek dus een werk om te kuisen.
Ik zen een proper op men eigen, maar zekers ook in huis.
Liefst 1 of dagen in de week, maar ni op woensdag, want dan kuis ik zelf bij mij.
Ik breng zelf alles mee, want ik kuis enkel met MR Proper of ST Marc, da zijn de beste."
Deze van een zwangere vrouw:
"Ik ben reeds 5 maand in verwachting.
Ik weet niet of ik daarna nog kan werken, want als de kleine van Benny is
moet ik van hem niet meer gaan werken, maar als Ludo de vader is dan is
het dringend dat ik een werk nodig heb, want dan wilt Benny er niks meer
mee te maken hebben, en Ludo heeft ook geen werk."
Dit meisje was ontslagen bij "Maiski", en mailt ons de reden:
Hij zee (haar personeelsverantwoordelijke) doet uw piercing uit.
IK zee: nog voor de konink nie
Hij zee: dan moogt ge het afstappen
Ik zee niks en heb hem recht oep zenne smikkel geslagen.
NIKS respekt hebbe ze daar in de MAISKI
Ook iemand die na een vechtpartij bij "Maiski" onstlagen was:
"Den Dennis smeet een kiekebil recht in me bakkes, ik heb dan op ze bakkes
geslagen, want ik moet me tog ni laten doen?
Hij is begost, en ik zen buiten gesmeten.Is da eerlijk?????
Ik hem nog gezegd ik steek de banne van uwe otto plat, ma ar da was ik ni van plan.
Ik zen in me recht. Wa vind gelle daarvan??????"
"Feitenlijk alleenstaand single en wonend in een gekocht huis dat van men eigen is"
Dit zijn de competenties van een kandidaat die reeds bij "Maiski" had gewerkt:
- Salaat in pottekes doen
- Salaat kuisen
- Salaat sorteeren
- Alles wat met salaat maaken heefd
Een spontane sollicitatie in de verkoop:
"Ik kan goet met mensen om, mensen hebben mij graag en ik hun, ik zoek dus
een werk als vertegenwoordiger of in de verkoop omdat ik van menselijk
kontact houd. Ik ben dus zeer contactvaardig. Ik ben neig sociaal. Ik ben
direkt vrij want ik zen alleen."
Ook een spontane sollicitatie:
"Ik wil werken in den ALDI want daar gaan ik graag. Den Delhais is niks voor mij."
De ‘comptenties’ van iemand die in de horeca wil werken:
"Ik kan opdienen met 3 borden, het aantal glazen weet ik ni, want als ne
platoo vol sta hang et er van af of er bv e duvelglas of ne coca op staat.
Den ene platoo is dus voller als den andere"
Via mail:
"Ik kan ni lang rechtstaan want ik hem platvoeten.Daar is niks aan te
doen.Den doktoor zegt dat ik zo gebooren ben"
Idem:
"Ik wil werk. Ik heb mijn kinderen om de 2 weken. Ik zoek dus e werk waar
ik 2 weken wel en 2 weken ni werk. Ik wil alles doen."
Deze is van een poetsvrouw:
"Hallo, ik zen Rita en zen 56 jaar,ik kuis graag.
Mijn man zegt, ga dan iets verdienen met te kuisen want dat kunt ge goed.
Ik zoek dus een werk om te kuisen.
Ik zen een proper op men eigen, maar zekers ook in huis.
Liefst 1 of dagen in de week, maar ni op woensdag, want dan kuis ik zelf bij mij.
Ik breng zelf alles mee, want ik kuis enkel met MR Proper of ST Marc, da zijn de beste."
Deze van een zwangere vrouw:
"Ik ben reeds 5 maand in verwachting.
Ik weet niet of ik daarna nog kan werken, want als de kleine van Benny is
moet ik van hem niet meer gaan werken, maar als Ludo de vader is dan is
het dringend dat ik een werk nodig heb, want dan wilt Benny er niks meer
mee te maken hebben, en Ludo heeft ook geen werk."
Dit meisje was ontslagen bij "Maiski", en mailt ons de reden:
Hij zee (haar personeelsverantwoordelijke) doet uw piercing uit.
IK zee: nog voor de konink nie
Hij zee: dan moogt ge het afstappen
Ik zee niks en heb hem recht oep zenne smikkel geslagen.
NIKS respekt hebbe ze daar in de MAISKI
Ook iemand die na een vechtpartij bij "Maiski" onstlagen was:
"Den Dennis smeet een kiekebil recht in me bakkes, ik heb dan op ze bakkes
geslagen, want ik moet me tog ni laten doen?
Hij is begost, en ik zen buiten gesmeten.Is da eerlijk?????
Ik hem nog gezegd ik steek de banne van uwe otto plat, ma ar da was ik ni van plan.
Ik zen in me recht. Wa vind gelle daarvan??????"
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is
op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
'Hallo madame, waar is de Mohammed?'
'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'.
Enfin de volgende dag weer van't zelfde.
'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed?'
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem
eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....: Mohammed helemaal
naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste...!
'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'.
'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat?'
'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn... tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten...
op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
'Hallo madame, waar is de Mohammed?'
'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'.
Enfin de volgende dag weer van't zelfde.
'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed?'
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem
eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....: Mohammed helemaal
naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste...!
'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'.
'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat?'
'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn... tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten...
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta." Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta." De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Martin."
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
In een café in Benidorm komt er een Spanjaard binnen en hij bestelzich een pint en een kraslotje.
Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen.
En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen!"
Applaus van het ganse café.
En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: "10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk.". Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen.
"Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" en terug applaus van het ganse café.
En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: "100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash."
Een kwartiertje later komt er een Marokkaan binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje.
En heel het café begint te roepen: "1 miljoen, 1 miljoen, 1 miljoen."
Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen.
En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen!"
Applaus van het ganse café.
En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: "10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk.". Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen.
"Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" en terug applaus van het ganse café.
En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: "100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash."
Een kwartiertje later komt er een Marokkaan binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje.
En heel het café begint te roepen: "1 miljoen, 1 miljoen, 1 miljoen."
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Paus Johannes Paulus was op privébezoek in ons land en hij had graag eens gewoon ,zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis zonder lastig gevallen te worden door media enz...
Carrefour zag dit wel zitten en ja hoor ...op de bewuste dag komt onze Paus (in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de rayons en vult ondertussen zijn karretje.
Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band, steekt daarna alles glimlachend in zakken van Carrefour, betaald daarna de kassierster en rijdt vervolgens naar buiten.
Niemand herkent hem tot hij buiten op de parking komt.
Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots een fanfare een deuntje te spelen.
Aan zijn auto gekomen staat de gerant van Carrefour met een bos bloemen...
Onze Paus zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de gerant: 'Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden en nu lapt U me dit ; waarom toch?'
'Wel' zegt de gerant 'We wilden U feitelijk alleen maar feliciteren want U bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te pikken!!!'
Carrefour zag dit wel zitten en ja hoor ...op de bewuste dag komt onze Paus (in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de rayons en vult ondertussen zijn karretje.
Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band, steekt daarna alles glimlachend in zakken van Carrefour, betaald daarna de kassierster en rijdt vervolgens naar buiten.
Niemand herkent hem tot hij buiten op de parking komt.
Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots een fanfare een deuntje te spelen.
Aan zijn auto gekomen staat de gerant van Carrefour met een bos bloemen...
Onze Paus zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de gerant: 'Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden en nu lapt U me dit ; waarom toch?'
'Wel' zegt de gerant 'We wilden U feitelijk alleen maar feliciteren want U bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te pikken!!!'
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na
aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf
verder te runnen !
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de
landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te
nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit
voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een
homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan
de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren
werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele
weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: 'je hebt al prachtig werk
geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes
buiten zetten!'
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de
wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje
ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de
knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! 'Doe mijn bloes
uit' zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. 'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
'Doe dan nu mijn panty's uit' vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
'En dan nu mijn rok!!!' Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
'Nu nog mijn BH!!!' Opnieuw met bevende handen deed hij wat hem gevraagd
werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren aan naar de stad durft te gaan, knal ik je
neer!!!
aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf
verder te runnen !
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de
landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te
nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit
voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een
homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan
de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren
werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele
weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: 'je hebt al prachtig werk
geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes
buiten zetten!'
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de
wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje
ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de
knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! 'Doe mijn bloes
uit' zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. 'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
'Doe dan nu mijn panty's uit' vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
'En dan nu mijn rok!!!' Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
'Nu nog mijn BH!!!' Opnieuw met bevende handen deed hij wat hem gevraagd
werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren aan naar de stad durft te gaan, knal ik je
neer!!!
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Jakob, die in Tel Aviv woont, belt zijn zoon Samuel op in New York.
'Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden.
Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!'
'Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen?
En dan nog juist enkele dagen voor kerstmis', roept de zoon ontdaan.
'Dat familiefeest zit er niet meer in jongen, antwoordt de vader,
wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van.
Je kan me wel helpen door je zuster Anna in Chicago in te lichten.'
Vervolgens verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon.
Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.
Die hoort het nieuws en is volledig de kluts kwijt.
'Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd!'
'Ik zal dat varkentje wel eens eventjes wassen',
roept de zus aan het eind van het telefoongesprek.
Meteen belt Anna naar haar vader en roept op hoge toon:
'Jullie gaan helemaal NIET scheiden! Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie zijn.
'Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!'
Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:
'Zo Rebecca, alles loopt zoals voorspeld'.
'Die twee komen kerstmis bij ons doorbrengen en betalen zelfs hun eigen reis'
'Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden.
Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!'
'Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen?
En dan nog juist enkele dagen voor kerstmis', roept de zoon ontdaan.
'Dat familiefeest zit er niet meer in jongen, antwoordt de vader,
wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van.
Je kan me wel helpen door je zuster Anna in Chicago in te lichten.'
Vervolgens verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon.
Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.
Die hoort het nieuws en is volledig de kluts kwijt.
'Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd!'
'Ik zal dat varkentje wel eens eventjes wassen',
roept de zus aan het eind van het telefoongesprek.
Meteen belt Anna naar haar vader en roept op hoge toon:
'Jullie gaan helemaal NIET scheiden! Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie zijn.
'Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!'
Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:
'Zo Rebecca, alles loopt zoals voorspeld'.
'Die twee komen kerstmis bij ons doorbrengen en betalen zelfs hun eigen reis'
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Omdat we stilletjesaan dichter bij het nieuwe jaar komen, wil ik
iedereen bedanken voor al de mails die je me hebt doorgestuurd.
Ik bedank alvast iedereen die me de mail heeft gestuurd over die
rattepis in de lijm in envelloppes, want nu moet ik telkens een natte
spons gebruiken bij iedere brief die ik wil dichtplakken.
Ik heb ook geen spaargeld meer omdat ik alles heb weggeven aan dat zieke
kindje - dat jullie blijkbaar ook allemaal kennen -, dat al voor de
1.387.258ste keer aan het doodgaan is in het ziekenhuis.
Maar dat zal gelukkig vlug veranderen, wanneer ik die 15.000 dollar zal
ontvangen van Bill Gates en Microsoft, omdat ik mee heb gedaan aan hun
speciaal email programma. Of ook van die oude bankbediende van Nigeria
die 7.000.0000 dollar wil delen met me, omdat er een naamgenoot van me
plots is overleden daar in een auto-ongeval.
Ik hoef me ook geen zorgen meer te maken over mijn verloren zieltje,
want 363.214 engeltjes zorgen nu voor me.
Ik heb ook geleerd dat mijn gebeden alleen verhoord zullen worden als ik
mijn emails doorstuur naar 7 vrienden en een wens doe binnen 5 minuten.
Ik drink ook geen Coca-Cola meer omdat dit geldstukken kan oplossen en
harde WC-vlekken verwijdert.
Ik kan ook geen pompstation binnenrijden zonder een vriend mee te nemen
die een oogje in het zeil neemt, zodat er geen seriemoordenaar op mijn
achterbank kruipt, wanneer ik aan het tanken ben.
Ik kan ook geen winkelcentra meer binnengaan, want met die gratis
proevertjes gaan ze me drogeren en bestelen.
Ik neem ook geen telefoons meer op, want iemand zal vragen om #198# in
te toetsen, met als gevolg een gepeperde factuur met
telefoons naar Jamaica, Oeganda, Singapore en Oezbekistan erop vermeld.
Als je deze mail niet doorstuurt naar 144.000 vrienden in de volgende 10
minuten, zal een grote vogel op je kop landen, met een acuut diarreeprobleem
en zullen alle strontvliegen van de dichtsbijzijnde
varkenshouderij op je rug komen te zitten.
Trouwens.... Wist je dat een Zuid-Amerikaanse geleerde, na lang
onderzoek, ontdekt heeft dat mensen met een laag IQ, die niet genoeg
seks hebben, altijd hun mails lezen terwijl ze de muis van hun PC
blijven vasthouden....
Je moet je hand nu niet loslaten ... het is toch te laat....
iedereen bedanken voor al de mails die je me hebt doorgestuurd.
Ik bedank alvast iedereen die me de mail heeft gestuurd over die
rattepis in de lijm in envelloppes, want nu moet ik telkens een natte
spons gebruiken bij iedere brief die ik wil dichtplakken.
Ik heb ook geen spaargeld meer omdat ik alles heb weggeven aan dat zieke
kindje - dat jullie blijkbaar ook allemaal kennen -, dat al voor de
1.387.258ste keer aan het doodgaan is in het ziekenhuis.
Maar dat zal gelukkig vlug veranderen, wanneer ik die 15.000 dollar zal
ontvangen van Bill Gates en Microsoft, omdat ik mee heb gedaan aan hun
speciaal email programma. Of ook van die oude bankbediende van Nigeria
die 7.000.0000 dollar wil delen met me, omdat er een naamgenoot van me
plots is overleden daar in een auto-ongeval.
Ik hoef me ook geen zorgen meer te maken over mijn verloren zieltje,
want 363.214 engeltjes zorgen nu voor me.
Ik heb ook geleerd dat mijn gebeden alleen verhoord zullen worden als ik
mijn emails doorstuur naar 7 vrienden en een wens doe binnen 5 minuten.
Ik drink ook geen Coca-Cola meer omdat dit geldstukken kan oplossen en
harde WC-vlekken verwijdert.
Ik kan ook geen pompstation binnenrijden zonder een vriend mee te nemen
die een oogje in het zeil neemt, zodat er geen seriemoordenaar op mijn
achterbank kruipt, wanneer ik aan het tanken ben.
Ik kan ook geen winkelcentra meer binnengaan, want met die gratis
proevertjes gaan ze me drogeren en bestelen.
Ik neem ook geen telefoons meer op, want iemand zal vragen om #198# in
te toetsen, met als gevolg een gepeperde factuur met
telefoons naar Jamaica, Oeganda, Singapore en Oezbekistan erop vermeld.
Als je deze mail niet doorstuurt naar 144.000 vrienden in de volgende 10
minuten, zal een grote vogel op je kop landen, met een acuut diarreeprobleem
en zullen alle strontvliegen van de dichtsbijzijnde
varkenshouderij op je rug komen te zitten.
Trouwens.... Wist je dat een Zuid-Amerikaanse geleerde, na lang
onderzoek, ontdekt heeft dat mensen met een laag IQ, die niet genoeg
seks hebben, altijd hun mails lezen terwijl ze de muis van hun PC
blijven vasthouden....
Je moet je hand nu niet loslaten ... het is toch te laat....
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Echt uittreksel uit een Katholiek schoolboek voor de afdeling “Huishoudkunde” voor meisjes uitgegeven in 2007.
Maak dat het eten klaar is
Maak de zaken op voorhand klaar, de avond voordien als het moet, zodat een heerlijke maaltijd hem opwacht als hij terug keert van zijn werk. Het is een vorm van duidelijk maken dat je aan hem hebt gedacht en je bezorgd bent over zijn noden. De meeste mannen hebben honger als ze thuis komen en het vooruitzicht op een stevige maaltijd (vooral als het hun lievelingskostje is) maakt deel uit van de noodzakelijke warme verwelkoming.
Wees op tijd klaar
Neem voor jezelf een kwartier rust voor hij thuis komt om te ontspannen.
Werk uw opmaak een beetje bij, doe een band in je haren en wees fris en bevallig.
Hij heeft een zware dag achter de rug samen met mensen die hem overladen met werk en zorgen.
Wees dus opgewekt en een beetje interessanter dan laatstgenoemden. Zijn zware dagtaak moet opgevrolijkt worden en daar ligt ergens jouw taak dat het zo wordt.
Breng orde op zaken
Maak nog een laatste ronde door de voornaamste kamers van het huis juist voor je man thuis komt.
Verzamel de schoolboeken, speelgoed, papieren enz. en neem nog vlug het stof af op de tafels.
Gedurende de koudste maanden van het jaar
Je moet een gezellig vuurtje aanmaken waarnaast hij zich kan koesteren en ontspannen. Uw man zal het gevoel krijgen van in een ordelijke en rustige haven te zijn aangekomen en dat maakt jou ook gelukkig.
Voor zijn comfort zorgen bezorgt jou een enorme persoonlijke voldoening.
Breng het geluid op een minimaal niveau
Bij zijn aankomst zet je best al het geluid af van wasmachine, droogkast of stofzuiger.
Probeer de kinderen kalm te krijgen. Wees blij hem te zien. Verwelkom hem met een warme glimlach en toon de oprechtheid van uw wil om hem te bevallen.
Luister naar hem
Het zou kunnen dat je een dozijn belangrijke zaakjes aan hem wilt vertellen, maar daarvoor is zijn thuiskomst niet het geschikte moment. Laat hem eerst spreken, herinner je dat zijn onderwerpen belangrijker zijn dan de uwe. Maak ongeveer dat het zijn avond wordt.
Maak nooit je beklag als hij laat thuis komt
Klaag nooit als hij laat thuis komt voor de maaltijd of zelfs als hij de hele nacht wegblijft. Bekijk het als kleinschalig in vergelijking met wat hij heeft moeten doorstaan gedurende de dag. Instaleer hem comfortabel. Vraag hem zich te ontspannen in de zetel of te gaan rusten in bed. Maak een warme of frisdrank klaar.
Schud de kussens op en stel voor zijn schoenen uit te trekken. Spreek hem aan met een zachte, vredelievende en plezante stem. Stel hem geen vragen wat hij heeft gedaan en twijfel nooit aan zijn oordeel of zijn rechtschapenheid. Denk er aan dat hij de meester is in huis en uit deze functie zal hij steeds zijn wil uitoefenen met eerlijkheid en waarheid.
Wanneer hij klaar is met eten, ruim de tafel af en doe vlug de afwas
Als je man vraagt om te helpen wijs zijn voorstel af want hij zou zich kunnen verplicht voelen om het steeds weer te doen en na een zware dagtaak heeft hij geen nood aan extra werk.
Zet hem aan om zich aan zijn favoriete bezigheden te wijden. Toon je interesse hiervoor zonder hem het gevoel te geven dat je op gelijke voet komt op zijn gebied. Als je zelf kleine bezigheden hebt, doe ze zonder praten en storen, want zijn interesse punten zijn meestal belangrijker dan die van de vrouw.
Uiteindelijk de avond
Breng het huis in orde zodat het klaar is voor de volgende morgen. Denk er aan eventueel een ontbijt op voorhand klaar te maken. Het ontbijt van je man is uiterst belangrijk als hij op een positieve manier zijn zware dagtaak moet aanvatten.
Eenmaal dat jullie in de slaapkamer zijn aangekomen maak je je klaar om zo vlug mogelijk in bed te komen.
Niettegenstaande de vrouwelijke hygiëne
Een grote rol speelt, mag het niet de bedoeling zijn dat uw man de rij moet doen om in de badkamer te komen, zoals hij moet doen om zijn trein te halen. Zorg er echter wel voor dat je het beste voorkomen hebt als je gaat slapen. Tracht een voorkomen te hebben dat innemend is zonder uitdagend te zijn. Als je een nachtcrème moet aanbrengen of krulspelden, wacht tot hij slaapt want het zou hem kunnen ergeren bij het zien van een dergelijk schouwspel net voor hij slaap.
Wat de intieme relaties betreft met je man
Het is heel belangrijk je te herinneren wat jullie elkaar beloofden bij het huwelijk en voornamelijk de belofte van gehoorzaamheid. Als hij van oordeel is onmiddellijk te willen slapen dan zal het zo zijn. Te allen tijde word je geleid door de wil van je man en oefen je op geen enkel moment druk op hem uit om hem tot een intieme relatie te stimuleren.
Als je man voorstelt te paren
Aanvaardt met nederigheid maar houdt steeds in het achterhoofd dat het plezier aan de man is besteed en veel belangrijker is dan dat van een vrouw. Als hij zijn orgasme bereikt is een beetje gekreun van jou kant niet misplaatst, integendeel het zal hem overtuigen dat jij er ook plezier aan hebt beleefd.
Als je man minder normale handelingen voorstelt
Gedraag je gehoorzamend en lijdzaam maar geef je eventueel ongenoegen aan door een stilzwijgen. Het is waarschijnlijk dat je man onmiddellijk zal inslapen. Breng je kledij weer in orde, breng je schoonheidsproducten aan alsook je haarverzorging.
Nu mag je de wekker zetten
Om zeker even voor je man op te zijn in de morgen. Zo kan je hem een kop thee maken tegen dat hij wakker wordt.
Maak dat het eten klaar is
Maak de zaken op voorhand klaar, de avond voordien als het moet, zodat een heerlijke maaltijd hem opwacht als hij terug keert van zijn werk. Het is een vorm van duidelijk maken dat je aan hem hebt gedacht en je bezorgd bent over zijn noden. De meeste mannen hebben honger als ze thuis komen en het vooruitzicht op een stevige maaltijd (vooral als het hun lievelingskostje is) maakt deel uit van de noodzakelijke warme verwelkoming.
Wees op tijd klaar
Neem voor jezelf een kwartier rust voor hij thuis komt om te ontspannen.
Werk uw opmaak een beetje bij, doe een band in je haren en wees fris en bevallig.
Hij heeft een zware dag achter de rug samen met mensen die hem overladen met werk en zorgen.
Wees dus opgewekt en een beetje interessanter dan laatstgenoemden. Zijn zware dagtaak moet opgevrolijkt worden en daar ligt ergens jouw taak dat het zo wordt.
Breng orde op zaken
Maak nog een laatste ronde door de voornaamste kamers van het huis juist voor je man thuis komt.
Verzamel de schoolboeken, speelgoed, papieren enz. en neem nog vlug het stof af op de tafels.
Gedurende de koudste maanden van het jaar
Je moet een gezellig vuurtje aanmaken waarnaast hij zich kan koesteren en ontspannen. Uw man zal het gevoel krijgen van in een ordelijke en rustige haven te zijn aangekomen en dat maakt jou ook gelukkig.
Voor zijn comfort zorgen bezorgt jou een enorme persoonlijke voldoening.
Breng het geluid op een minimaal niveau
Bij zijn aankomst zet je best al het geluid af van wasmachine, droogkast of stofzuiger.
Probeer de kinderen kalm te krijgen. Wees blij hem te zien. Verwelkom hem met een warme glimlach en toon de oprechtheid van uw wil om hem te bevallen.
Luister naar hem
Het zou kunnen dat je een dozijn belangrijke zaakjes aan hem wilt vertellen, maar daarvoor is zijn thuiskomst niet het geschikte moment. Laat hem eerst spreken, herinner je dat zijn onderwerpen belangrijker zijn dan de uwe. Maak ongeveer dat het zijn avond wordt.
Maak nooit je beklag als hij laat thuis komt
Klaag nooit als hij laat thuis komt voor de maaltijd of zelfs als hij de hele nacht wegblijft. Bekijk het als kleinschalig in vergelijking met wat hij heeft moeten doorstaan gedurende de dag. Instaleer hem comfortabel. Vraag hem zich te ontspannen in de zetel of te gaan rusten in bed. Maak een warme of frisdrank klaar.
Schud de kussens op en stel voor zijn schoenen uit te trekken. Spreek hem aan met een zachte, vredelievende en plezante stem. Stel hem geen vragen wat hij heeft gedaan en twijfel nooit aan zijn oordeel of zijn rechtschapenheid. Denk er aan dat hij de meester is in huis en uit deze functie zal hij steeds zijn wil uitoefenen met eerlijkheid en waarheid.
Wanneer hij klaar is met eten, ruim de tafel af en doe vlug de afwas
Als je man vraagt om te helpen wijs zijn voorstel af want hij zou zich kunnen verplicht voelen om het steeds weer te doen en na een zware dagtaak heeft hij geen nood aan extra werk.
Zet hem aan om zich aan zijn favoriete bezigheden te wijden. Toon je interesse hiervoor zonder hem het gevoel te geven dat je op gelijke voet komt op zijn gebied. Als je zelf kleine bezigheden hebt, doe ze zonder praten en storen, want zijn interesse punten zijn meestal belangrijker dan die van de vrouw.
Uiteindelijk de avond
Breng het huis in orde zodat het klaar is voor de volgende morgen. Denk er aan eventueel een ontbijt op voorhand klaar te maken. Het ontbijt van je man is uiterst belangrijk als hij op een positieve manier zijn zware dagtaak moet aanvatten.
Eenmaal dat jullie in de slaapkamer zijn aangekomen maak je je klaar om zo vlug mogelijk in bed te komen.
Niettegenstaande de vrouwelijke hygiëne
Een grote rol speelt, mag het niet de bedoeling zijn dat uw man de rij moet doen om in de badkamer te komen, zoals hij moet doen om zijn trein te halen. Zorg er echter wel voor dat je het beste voorkomen hebt als je gaat slapen. Tracht een voorkomen te hebben dat innemend is zonder uitdagend te zijn. Als je een nachtcrème moet aanbrengen of krulspelden, wacht tot hij slaapt want het zou hem kunnen ergeren bij het zien van een dergelijk schouwspel net voor hij slaap.
Wat de intieme relaties betreft met je man
Het is heel belangrijk je te herinneren wat jullie elkaar beloofden bij het huwelijk en voornamelijk de belofte van gehoorzaamheid. Als hij van oordeel is onmiddellijk te willen slapen dan zal het zo zijn. Te allen tijde word je geleid door de wil van je man en oefen je op geen enkel moment druk op hem uit om hem tot een intieme relatie te stimuleren.
Als je man voorstelt te paren
Aanvaardt met nederigheid maar houdt steeds in het achterhoofd dat het plezier aan de man is besteed en veel belangrijker is dan dat van een vrouw. Als hij zijn orgasme bereikt is een beetje gekreun van jou kant niet misplaatst, integendeel het zal hem overtuigen dat jij er ook plezier aan hebt beleefd.
Als je man minder normale handelingen voorstelt
Gedraag je gehoorzamend en lijdzaam maar geef je eventueel ongenoegen aan door een stilzwijgen. Het is waarschijnlijk dat je man onmiddellijk zal inslapen. Breng je kledij weer in orde, breng je schoonheidsproducten aan alsook je haarverzorging.
Nu mag je de wekker zetten
Om zeker even voor je man op te zijn in de morgen. Zo kan je hem een kop thee maken tegen dat hij wakker wordt.
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
In een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.
De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet en stak een briefje in de
bus met de tekst :
'Wees een dame en maak geen reklame'.
De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de
tekst en schreef er eentje terug met de tekst:
'Wees een heer en kom ook ne keer'.
De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet en stak een briefje in de
bus met de tekst :
'Wees een dame en maak geen reklame'.
De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de
tekst en schreef er eentje terug met de tekst:
'Wees een heer en kom ook ne keer'.
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
De nieuwe wetgeving - regelingen vanaf 01/01/2012
1. Ziekte
Ziekte is geen reden om thuis te blijven. Een attest van de dokter is geen bewijs; als u in staat bent om naar de dokter te gaan, kunt u ook komen werken
2. Sterfgeval in de familie
Wordt niet verontschuldigd. Voor de overledene kunt u toch niets meer doen en iemand anders kan de nodige maatregelen ook nemen. Als u de begrafenis op de late namiddag zet willen we u graag een uur vrij geven als uw werk gedaan is.
3. Eigen sterfgeval
Hier kunt u op ons begrip rekenen indien:
* U ons 2 weken voor uw overlijden hebt gewaarschuwd, zodat wij op tijd en vervanger kunnen inwerken.
* U ons tot max. 08.00 's morgens informeert zodat wij de nodige maatregelen kunnen nemen
* De handtekening van de arts en die van u die bevestigen dat u gestorven bent. Mocht een van de handtekeningen ontbreken, worden de niet gepresteerde dagen van uw jaarlijks verlof afgetrokken.
4. Operaties
Elke chirurgische ingreep is verboden. Wij hebben u aangenomen zoals u bent. Een verandering of afname van een orgaan is tegen de bepalingen van het statuut.
5. Zilveren/gouden bruiloft
Voor zulke 'evenementen' worden geen vrije dagen toegekend. Als u 25 of 50 jaar met dezelfde partner getrouwd bent, mag u blij zijn dat u kan komen werken.
6. Verjaardag
Het is niet uw verdienste om geboren te zijn. Daarom zien wij geen enkele reden om u vrijaf te geven
7. Geboorte van een kind
Voor zulke misstappen zijn natuurlijk geen verlofdagen in het statuut voorzien. U had uw plezier toch al.
Ik hoop dat elk van U rekening wil houden met bovenstaande logische en redelijke afspraken.
Hoogachtend.
1. Ziekte
Ziekte is geen reden om thuis te blijven. Een attest van de dokter is geen bewijs; als u in staat bent om naar de dokter te gaan, kunt u ook komen werken
2. Sterfgeval in de familie
Wordt niet verontschuldigd. Voor de overledene kunt u toch niets meer doen en iemand anders kan de nodige maatregelen ook nemen. Als u de begrafenis op de late namiddag zet willen we u graag een uur vrij geven als uw werk gedaan is.
3. Eigen sterfgeval
Hier kunt u op ons begrip rekenen indien:
* U ons 2 weken voor uw overlijden hebt gewaarschuwd, zodat wij op tijd en vervanger kunnen inwerken.
* U ons tot max. 08.00 's morgens informeert zodat wij de nodige maatregelen kunnen nemen
* De handtekening van de arts en die van u die bevestigen dat u gestorven bent. Mocht een van de handtekeningen ontbreken, worden de niet gepresteerde dagen van uw jaarlijks verlof afgetrokken.
4. Operaties
Elke chirurgische ingreep is verboden. Wij hebben u aangenomen zoals u bent. Een verandering of afname van een orgaan is tegen de bepalingen van het statuut.
5. Zilveren/gouden bruiloft
Voor zulke 'evenementen' worden geen vrije dagen toegekend. Als u 25 of 50 jaar met dezelfde partner getrouwd bent, mag u blij zijn dat u kan komen werken.
6. Verjaardag
Het is niet uw verdienste om geboren te zijn. Daarom zien wij geen enkele reden om u vrijaf te geven
7. Geboorte van een kind
Voor zulke misstappen zijn natuurlijk geen verlofdagen in het statuut voorzien. U had uw plezier toch al.
Ik hoop dat elk van U rekening wil houden met bovenstaande logische en redelijke afspraken.
Hoogachtend.
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Sollicitatie bij een notaris.
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris
vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt !
Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd
geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, op het Ministerie
"op het Ministerie ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat
het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, dame, koning!"
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris
vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt !
Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd
geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, op het Ministerie
"op het Ministerie ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat
het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, dame, koning!"
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant:"Een witte."
-----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk:"Heeft u al geprobee rd op het knopje te drukken?"
Klant:"Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...."
Klant:"Neen...wacht...ik zie het al....ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijk e klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk:"Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!" -----------------------------------------------------------------------
"Met Martha, goeiemiddag ": "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk:"Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank=2 0je."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant:"Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet=2 0u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk:"Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant:"Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is, kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant:"Oh, sorry...Internet Explorer. "
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant:"Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
---------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk:waarmee kan ik U helpen
K lant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant :nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!
Vrouwelijke klant:"Een witte."
-----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk:"Heeft u al geprobee rd op het knopje te drukken?"
Klant:"Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...."
Klant:"Neen...wacht...ik zie het al....ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijk e klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk:"Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!" -----------------------------------------------------------------------
"Met Martha, goeiemiddag ": "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk:"Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank=2 0je."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant:"Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet=2 0u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk:"Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant:"Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is, kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant:"Oh, sorry...Internet Explorer. "
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant:"Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
---------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk:waarmee kan ik U helpen
K lant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant :nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
De 75-jarige Alain gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?'
Antwoordt Alain: 'Ik heb een heel goeie relatie met God.
Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd
Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat
En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '
Wat later op de dag belt de dokter met Karin, de vrouw van
Alain.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Alain is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?'
Roept Karin verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE !!
Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist ! !'
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?'
Antwoordt Alain: 'Ik heb een heel goeie relatie met God.
Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd
Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat
En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '
Wat later op de dag belt de dokter met Karin, de vrouw van
Alain.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Alain is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?'
Roept Karin verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE !!
Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist ! !'
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Een Arabische familie wilde hun grootvader Abdullah, een mens van 92
jaar oud met 17 kinderen in een tehuis voor ouderen plaatsen. Alle
Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een
Engelse instelling onder te brengen. Na een paar weken kwamen ze hem
daar bezoeken. "Hoe maakt ge het hier" was hun eerste vraag.
"Fantastisch" zei de man met een grote glimlach. "Iedereen is zo
beleefd en respectvol" "Oh, dan zijn we heel tevreden voor u, we
waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen"
"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden
elkaar hier behandelen" zei Abdullah. "Er is hier gewezen
vioolspeler--- hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool
gespeeld maar iedereen noemt hem nog altijd Maestro. En er is hier
ook een rechter van 85 jaar oud, hij is al 15 jaar in pensioen maar
iedereen zegt Your Honour tegen hem. En een dokter van 87 die al 17
jaar geen geen consultaties meer houdt maar iedereen noemt hem Doctor.
En ik heb al 23 jaar geen sex meer en toch noemen ze me nog altijd
"the f*** arab!"
jaar oud met 17 kinderen in een tehuis voor ouderen plaatsen. Alle
Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een
Engelse instelling onder te brengen. Na een paar weken kwamen ze hem
daar bezoeken. "Hoe maakt ge het hier" was hun eerste vraag.
"Fantastisch" zei de man met een grote glimlach. "Iedereen is zo
beleefd en respectvol" "Oh, dan zijn we heel tevreden voor u, we
waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen"
"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden
elkaar hier behandelen" zei Abdullah. "Er is hier gewezen
vioolspeler--- hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool
gespeeld maar iedereen noemt hem nog altijd Maestro. En er is hier
ook een rechter van 85 jaar oud, hij is al 15 jaar in pensioen maar
iedereen zegt Your Honour tegen hem. En een dokter van 87 die al 17
jaar geen geen consultaties meer houdt maar iedereen noemt hem Doctor.
En ik heb al 23 jaar geen sex meer en toch noemen ze me nog altijd
"the f*** arab!"
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank.
Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.
Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
'En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?'
Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:
'Dan mag je met je andere hand schrijven!!'
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
'En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?'
Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:
'Dan mag je met je andere hand schrijven!!'
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enormetuin van een directeur van een grote multinational.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.
Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief?! Wat zeg je !? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'
Fientje kreeg prompt opslag.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.
Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief?! Wat zeg je !? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'
Fientje kreeg prompt opslag.
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt
het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
'Is dit nou rundvlees of varkensvlees?'
Waarop ik vroeg: 'Welke kant van de vork bedoelt u?'
Het was nog lang onrustig in het restaurant.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt
het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
'Is dit nou rundvlees of varkensvlees?'
Waarop ik vroeg: 'Welke kant van de vork bedoelt u?'
Het was nog lang onrustig in het restaurant.
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Uitleg over de Belgische politiek !
Eindelijk een zinnige uitleg !!!
Een zoon vraagt aan zijn vader:"Pap, wat is eigenlijk politiek?"
vader zegt: Jongen dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis,dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt.Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jou welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
s'Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreewt.Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat zijn opa onopvallend door het raam toekijkt.Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja, zegt de zoon, het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!
Eindelijk een zinnige uitleg !!!
Een zoon vraagt aan zijn vader:"Pap, wat is eigenlijk politiek?"
vader zegt: Jongen dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis,dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt.Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jou welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
s'Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreewt.Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat zijn opa onopvallend door het raam toekijkt.Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja, zegt de zoon, het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
*Trainingsprogramma.***
Ga op een vlakke , stabiele ondergrond met genoeg ruimte
rondom staan .
Neem in iedere hand een 2,5 kg aardappelzak , strek de armen
zijwaarts en hou ze daar zolang mogelijk .
Probeer dit één minuut en ontspan daarna
Je zal voelen dat je deze houding iedere dag een beetje langer
kan houden
. Na een paar weken neem je een 5 kg aardappelzak .
Zelfde werkwijze en na een paar weken neem je een 25 kg zak .
Uiteindelijk ga je over naar een 50 kg aardappelzak die je ook
met de armen zijwaarts gestrekt één minuut omhoog houdt .
Nadat je vertrouwen groot genoeg is op dit niveau, ga je verder ..
Steek nu één aardappel in iedere aardappelzak ....
Ga op een vlakke , stabiele ondergrond met genoeg ruimte
rondom staan .
Neem in iedere hand een 2,5 kg aardappelzak , strek de armen
zijwaarts en hou ze daar zolang mogelijk .
Probeer dit één minuut en ontspan daarna
Je zal voelen dat je deze houding iedere dag een beetje langer
kan houden
. Na een paar weken neem je een 5 kg aardappelzak .
Zelfde werkwijze en na een paar weken neem je een 25 kg zak .
Uiteindelijk ga je over naar een 50 kg aardappelzak die je ook
met de armen zijwaarts gestrekt één minuut omhoog houdt .
Nadat je vertrouwen groot genoeg is op dit niveau, ga je verder ..
Steek nu één aardappel in iedere aardappelzak ....
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
Astralon
- Elite Poster
- Berichten: 3310
- Lid geworden op: 26 jul 2005, 12:17
- Locatie: Lochristi
- Uitgedeelde bedankjes: 196 keer
- Bedankt: 125 keer
----- Dagboek van een kleuter...
Maandag
Sinterklaas gaan vieren bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Moest van mama met knikkers gaan spelen.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Opa naar beneden getuimeld, geen belang, opa toch al oud en versleten,
Er waren geen knikkers kapot.
Mep gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis opa.
Moest van mama met Suzy gaan spelen.
Hele dag doktertje gespeeld.
Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Een vak leren is verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb mep gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad.
In een doosje gedaan en mooi verpakt.
Kado voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven, flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad. Heb mep gekregen.
Kadootjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.
Heb mep gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me komen van dak halen.
Papa kwaad, mep gekregen. Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat.
Mep gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook. Heb mep gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag,
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Moest van mama wat gaan doen.
Niks doen is verboden.
Woensdag
Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma schuim op haar mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van oma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond. Heb mep gekregen.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. oma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa mep gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen...
Maandag
Sinterklaas gaan vieren bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Moest van mama met knikkers gaan spelen.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Opa naar beneden getuimeld, geen belang, opa toch al oud en versleten,
Er waren geen knikkers kapot.
Mep gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis opa.
Moest van mama met Suzy gaan spelen.
Hele dag doktertje gespeeld.
Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Een vak leren is verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb mep gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad.
In een doosje gedaan en mooi verpakt.
Kado voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven, flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad. Heb mep gekregen.
Kadootjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.
Heb mep gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me komen van dak halen.
Papa kwaad, mep gekregen. Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat.
Mep gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook. Heb mep gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag,
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Moest van mama wat gaan doen.
Niks doen is verboden.
Woensdag
Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma schuim op haar mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van oma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond. Heb mep gekregen.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. oma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa mep gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen...
-
Heronic
- Elite Poster
- Berichten: 2736
- Lid geworden op: 20 okt 2003, 16:41
- Locatie: Bij mijn vrouw
- Uitgedeelde bedankjes: 427 keer
- Bedankt: 210 keer
@Krisken, gezellig nachtje met sixpack 50cl's op de bureau gehad zekers? 
2 vrienden komen elkaar toevallig tegen en besluiten een pint te gaan pakken op cafe.
Zo even na middernacht komen ze tot de vaststelling dat geen van beiden nog voldoende geld heeft om door te gaan.
Tot overmaat van ramp werkt de bankautomaat in de buurt ook al niet.
Plots kijkt de ene de andere aan met verlichte blik en vraagt de andere hem zijn laatste wisselgeld te geven.
"Ben zo terug"
Even later als hij terug binnenkomt vraagt de andere verwonderd wat hij feitelijk gaan doen was. Hoe hij met die centen aan meer geld geraakt had om de avond rond te komen.
Wel ik ben naar de nachtwinkel gegaan en heb daar een blik knakworst gekocht. Het idee is dat ik het worstje uit mijn broek hang en jij daarop begint te zuigen, zodat we buitengegooid worden alvoor we moeten betalen. Klinkt goed, zo gezegd zo gedaan.
Telkens ze een paar pinten gedronken hebben komt de worst uit de rits, begint de andere te zuigen, gaat de cafebaas over de rooie en worden ze buitengegooid.
Dit herhaalt zich cafe na cafe. Zo rond een uur of 5 zegt de ene "Wat een goed idee, de hele nacht gratis gedronken het was plezant geweest. Maar mijn knieen doen behoorlijk pijn, ik denk dat we maar beter naar huis gaan." Waarop de andere repliceerde : "Ja mij moet je het zeggen, ik ben volledig op, dat verdomde worstje is al uren zoek, ik kan niet meer."
2 vrienden komen elkaar toevallig tegen en besluiten een pint te gaan pakken op cafe.
Zo even na middernacht komen ze tot de vaststelling dat geen van beiden nog voldoende geld heeft om door te gaan.
Tot overmaat van ramp werkt de bankautomaat in de buurt ook al niet.
Plots kijkt de ene de andere aan met verlichte blik en vraagt de andere hem zijn laatste wisselgeld te geven.
"Ben zo terug"
Even later als hij terug binnenkomt vraagt de andere verwonderd wat hij feitelijk gaan doen was. Hoe hij met die centen aan meer geld geraakt had om de avond rond te komen.
Wel ik ben naar de nachtwinkel gegaan en heb daar een blik knakworst gekocht. Het idee is dat ik het worstje uit mijn broek hang en jij daarop begint te zuigen, zodat we buitengegooid worden alvoor we moeten betalen. Klinkt goed, zo gezegd zo gedaan.
Telkens ze een paar pinten gedronken hebben komt de worst uit de rits, begint de andere te zuigen, gaat de cafebaas over de rooie en worden ze buitengegooid.
Dit herhaalt zich cafe na cafe. Zo rond een uur of 5 zegt de ene "Wat een goed idee, de hele nacht gratis gedronken het was plezant geweest. Maar mijn knieen doen behoorlijk pijn, ik denk dat we maar beter naar huis gaan." Waarop de andere repliceerde : "Ja mij moet je het zeggen, ik ben volledig op, dat verdomde worstje is al uren zoek, ik kan niet meer."
“Insanity is my only means of relaxation "
My excuse? Being dunk. Whats yours?
My excuse? Being dunk. Whats yours?
-
Heronic
- Elite Poster
- Berichten: 2736
- Lid geworden op: 20 okt 2003, 16:41
- Locatie: Bij mijn vrouw
- Uitgedeelde bedankjes: 427 keer
- Bedankt: 210 keer
En vliegtuigje met een aziaat, blanke en neger stort neer boven de jungle.
Al snel blijkt dat ze geen eten hebben/vinden.
Dan bedenken ze het idee om elkaar bij leven op te eten, aangezien de aziaat het idee aanbracht werd met hem gestart.
Hij stond zijn arm af. Samen aten ze de arm van de man op.
Hier kwamen ze enkele dagen mee toe, maar helaas waren ze nog niet gered.
De blanke had ondertussen het ongemak van het verlies van een arm gemerkt en verkiest zijn been op te offeren.
De blanke zijn vlezige been volstond voor meer dan een week, maar helaas waren ze nog steeds niet gered.
De magen begonnen te rommelen, de blanke en de aziaat keken de neger vragend aan, hij keek bedachtzaam terug.
De neger stelde zich recht, trok zijn broek omlaag en haalde zijn "gereedschap" boven, de 2 andere zagen hun maaltijd schoon voor de komende 2 weken.
De blanke greep naar het mes, vastberaden greep de neger de blanke zijn pols en zei nors : "Nee, jullie gaan pap eten!"
Sorry ze maar "vettige" lollen blijven mij het langste bij.
Al snel blijkt dat ze geen eten hebben/vinden.
Dan bedenken ze het idee om elkaar bij leven op te eten, aangezien de aziaat het idee aanbracht werd met hem gestart.
Hij stond zijn arm af. Samen aten ze de arm van de man op.
Hier kwamen ze enkele dagen mee toe, maar helaas waren ze nog niet gered.
De blanke had ondertussen het ongemak van het verlies van een arm gemerkt en verkiest zijn been op te offeren.
De blanke zijn vlezige been volstond voor meer dan een week, maar helaas waren ze nog steeds niet gered.
De magen begonnen te rommelen, de blanke en de aziaat keken de neger vragend aan, hij keek bedachtzaam terug.
De neger stelde zich recht, trok zijn broek omlaag en haalde zijn "gereedschap" boven, de 2 andere zagen hun maaltijd schoon voor de komende 2 weken.
De blanke greep naar het mes, vastberaden greep de neger de blanke zijn pols en zei nors : "Nee, jullie gaan pap eten!"
Sorry ze maar "vettige" lollen blijven mij het langste bij.
“Insanity is my only means of relaxation "
My excuse? Being dunk. Whats yours?
My excuse? Being dunk. Whats yours?
-
rowan
- Premium Member
- Berichten: 578
- Lid geworden op: 29 jul 2007, 20:35
- Locatie: 59GIS0
- Uitgedeelde bedankjes: 190 keer
- Bedankt: 21 keer
3 kinderen zijn aan het stoefen hoe snel de wagen hun vader is:
de eerste zegt mijn papa heeft om 16u30 gedaan met werken en is om 17u thuis: een mercedes
de tweede zegt mijn papa heeft om 16u30 gedaan met werken en is om 16u50 thuis: een bmw
de derde zegt mijn papa is nog sneller, hij heeft gedaan met werken om 16u30 en is om 14u00 al thuis: een camionette van Eandis
de eerste zegt mijn papa heeft om 16u30 gedaan met werken en is om 17u thuis: een mercedes
de tweede zegt mijn papa heeft om 16u30 gedaan met werken en is om 16u50 thuis: een bmw
de derde zegt mijn papa is nog sneller, hij heeft gedaan met werken om 16u30 en is om 14u00 al thuis: een camionette van Eandis
-
Petervanakelyen
- Elite Poster
- Berichten: 1614
- Lid geworden op: 30 dec 2009, 22:36
- Locatie: Antwerpen
- Uitgedeelde bedankjes: 98 keer
- Bedankt: 169 keer
Nu weten we ook ineens waar krisken zich om 4u 's nachts mee amuseert
Waarom steekt een kip de straat over?
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Het was historisch onvermijdelijk.
Bush: Het was duidelijk een poging tot terrorisme, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 5 ton zenuwgas op te droppen.
Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar aanwezige dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen Consulting heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken en deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Management kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken.
Mozes: God daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortschoof, hangt af van je referentiekader.
Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
Waarom steekt een kip de straat over?
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Het was historisch onvermijdelijk.
Bush: Het was duidelijk een poging tot terrorisme, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 5 ton zenuwgas op te droppen.
Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar aanwezige dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen Consulting heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken en deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Management kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken.
Mozes: God daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortschoof, hangt af van je referentiekader.
Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
Laatst gewijzigd door Petervanakelyen 29 dec 2011, 22:11, in totaal 1 gewijzigd.
-
Heronic
- Elite Poster
- Berichten: 2736
- Lid geworden op: 20 okt 2003, 16:41
- Locatie: Bij mijn vrouw
- Uitgedeelde bedankjes: 427 keer
- Bedankt: 210 keer
Voeg maar toe :
Erwin Schrödinger : Zolang niemand gezien heeft dat de kip de straat overgestoken is de positie van de kip nog niet bepaald en kan ze dus aan beide zijden van de straat staan.
Erwin Schrödinger : Zolang niemand gezien heeft dat de kip de straat overgestoken is de positie van de kip nog niet bepaald en kan ze dus aan beide zijden van de straat staan.
“Insanity is my only means of relaxation "
My excuse? Being dunk. Whats yours?
My excuse? Being dunk. Whats yours?
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
In bed liggen, niet kunnen slapen, netbook aanleggen, wat surfen op HDFV, wat surfen op UB en dan denken "als dat op HDFV kan, dan kan dat hier ook"Petervanakelyen schreef:Nu weten we ook ineens waar krisken zich om 4u 's nachts mee amuseert
Et voila:)Gevolg : 2u wakker liggen, 1u surfen en nu doodmoe. 't Zal vanavond vroegskes zijn denk ik dat ik in mn bed kruip
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
-
krisken
- Moderator
- Berichten: 19634
- Lid geworden op: 07 nov 2006, 12:11
- Twitter: kriskenbe
- Locatie: Massemen - 91WET0
- Uitgedeelde bedankjes: 1863 keer
- Bedankt: 1003 keer
- Contacteer:
Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende dwergen ploegen van de club tegen elkaar.
Na elke match krijgen de dwergen van beide ploegen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club.
Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen.
Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4 tot 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten.
Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4 tot 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen,lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U niet ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Na elke match krijgen de dwergen van beide ploegen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club.
Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen.
Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4 tot 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten.
Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4 tot 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen,lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U niet ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Internet = Orange 100/10Mbps + WirelessBelgië
Telefonie = EDPnet + OVH
GSM = Orange Go Extreme + Scarlet Red
TV = TVV App + Netflix + Disney+ + Streamz
Netwerk = Mikrotik + Ubiquiti
