een goei mop

[Massachusetts]

Oplossing:

Zachtjes bellen
s'Avonds niet belle
Zenuwpatiënt,
Wilfried

[CueBoy]

Oplossing:

Zachtjes bellen
s'Avonds niet belle
Zenuwpatiënt,
Wilfried

Pfieuw, da's moelijk...

PS. het is 's Avonds, dit komt van het oud-Nederlands Des avonds... just for your information

[The Oddity]

Tis beke gelijk et dialect eh...

Int genst zou men van die sjikem 399,- > kauwgom maken

Hmm idd tis van des avonds, ma kom we gaan ni muggeziften eh.

[CueBoy]

Neuh, zekers niet.. maar aangezien het hier maar om een test-forum gaat, heb ik me eens laten gaan...
En ook wel een beetje omdat ik mij nogal véél inhoud als het op taalfouten aankomt : niet dat ik foutloos schrijf zenne, of alleen maar AN gebruik, maar op sommige fora (of is het forums ?) lijkt het wel alsof niemand nog een deftig woord NL kan schrijven...
Is dit een goeie evolutie ?

Soit, zoals gezegd : test-forum... (sorry da'k er nu ff een klaag- en zaagforum van gemaakt heb).

Voor diegenen die er zich aan storen : beschouw het als een grap

[The Oddity]

Volgens mij is dit bij ons niet dermate erg qua spelfouten. De meeste dingen die je hier gaat tegenkomen zijn typo's en spelfoutjes van gewoon te snel te willen zijn.... soms wordt héél intensief gepost en ja dan gaat er wel heel wat getyped worden en af en toe loopt dat eens mis...

Nu wat ons betreft proberen wij zoveel mogelijk op de taal te letten. Wat posts van users betreft kunnen we daar niks aan doen. Maar onze tut's, reviews en templates worden toch degelijk nagekeken. (met dank aan Blue-Sky trouwens)

Idd, tis test, dus ge moogt wel ff zagen zolang ge super-zagers niet tot hier aantrekt is het goed :-p

[Pi R²]

Idd, tis test, dus ge moogt wel ff zagen zolang ge super-zagers niet tot hier aantrekt is het goed :-p

Ja, ik ben der, sluit den topic maar

[Massachusetts]

Pfieuw, da's moelijk...

PS. het is 's Avonds, dit komt van het oud-Nederlands Des avonds... just for your information

Ik was gewoonweg te snel. Zulke fouten maak ik nochtans nooit. Maar zeg nooit nooit.

[Massachusetts]

Ik heb hier nog een paar:

Paula: Ik geloof niet dat dit de eerste keer is dat je iemand kust, Koen. Je zoen heeft iets van een routine.
Koen: Hoe wat jij dat?

Twee hanen zitten zich te vervelen in het kippenhok.
- Ach, kon ik maar iets grappigs verzinnen, zegt de ene, ik verveel me hier dood.
- Ik weet iets, roept de tweede, laat ons in het restaurant naar onze blote vrouwen gaan kijken!

[Massachusetts]

En nog een paar:

Uitspraak van iemand die alles op zijn beloop laat:
- Pfffft, laat dat maar voor wat het is. God schept de dag... en moeder schept de soep.

Snaps Junior is pas ontslagen uit de gevangenis en zijn vader wil hem eens flink de les lezen.
- Maar pa, ik kan er niks aan doen, ik ben erfelijk belast!
- Wat? roept Snaps senior verontwaardigd, erfelijk belast? Heb ik me ooit laten snappen?

Hoe heet de moeder der kunsten?
Armoede

[CueBoy]

Idd, tis test, dus ge moogt wel ff zagen zolang ge super-zagers niet tot hier aantrekt is het goed :-p

Ja, ik ben der, sluit den topic maar

Da's nu eens gevat zie

[Pi R²]

Als we dan toch over hollanders bezig zijn:

Nen belg en nen hollander geraken als enigste overlevende van ne gezonken boot op een onbewoond eiland. Plots kwam er ne kanibalenstam die mannen vangen. Ze wouden ze opeten. Den belg en den hollander zaten al in de grote kookpot, tot den hollander riep dat hij eruit wou, de laffaard.

Het stamhoofd kwam en zei: Is goed hollander eruit en belg eruit, eerst maar gij en gij gaan zoeken in jungle 100 keer dezelfde vrucht elk.

Dus gingen den hollander en den belg op zoek naar elk 100 keer dezelfde vrucht. Den belg kwam algau terug met een handvol jeneverbessen.

Het stamhoofd kwam en zei: En nu belg een voor een bezen in gat steken zonder lachen.

Dus den belg stak zonder te lachen een voor een de jeneverbessen in zijn gat... maar aan de 99e bes schoot dien arme mens ineens in de lach tis niet te doen. Iedereen was verbaast waarom die ineens begon te lachen, tot den belg naar den hollander in de verte wees, die kwam met 100 kokosnoten afgelopen

[Massachusetts]

Ik breek de ban over die Hollandersmoppen
Oké, hier komen er weer een paar:

Rita heeft autopech een probeert zelf wat aan haar Kevertje te prutsen. Opeens stopt er een knappe jongeman met een sportwagen, die laconiek vraagt:
- Kun je daar ook buitenlandse zenders mee ontvangen?

Als ik ooit trouw, zal het met een schatrijke vrouw zijn, zodat ik haar alles kan geven wat ze wil.

- Ik zou graag mijn naam laten veranderen.
- Waarom? Hoe heet u dan?
- Brand.
- Aan die naam mankeert toch niets?
- Nee, maar als ik iemand opbel en zeg: "Brand hier!", dan krijg ik altijd hetzelfde antwoord: "Dan moet u de brandweer opbellen!"

- In uw sollicitatiebrief schrijft u dat u uw vorige betrekking hebt moeten verlaten wegens ziekte, merkte de personeelsdirecteur op, wat was de aard van die ziekte?
- Wel, antwoordde de kandidaat, de directeur werd ziek van de manier waarop ik mijn werk deed.

- Welke naam dragen de meeste mensen graag?
- Erfgenaam.

[Massachusetts]

Nog eentje dan:

- Ik kom net van bij de dokter
- En heeft hij wat bij je gevonden?
- Ja, bijna alles toch. Ik had 19 euro op zak. En hij heeft er 17 gevonden.

[Massachusetts]

Nog een paar:

Juffrouw Pootig (een cadeautje voor een vriend uitkiezend):
- Hebt u herenhandschoenen?
Verkoopster (na een blik op haar handen) :
- Nee, juffrouw, maar ik denk dat ik nog wel een damesmaat voor u kan vinden.

- Waarom zet je de stoelen zo ver uit mekaar? vraagd de hoofdkelner aan de jongste ober.
- Wel, straks komen er enkele leden van de visvereniging eten en die moeten toch voldoende plaats hebben om de grootte van hun vangst met hun armen te kunnen aantonen...

- Wat hebt u aan uw hand, professor?
- O, dat is een gevolg van mijn verstrooidheid. Ik wou gisteren een spijker in de muur slaan. Ik kon het ding er maar niet in krijgen en ik bleef er dus maar met volle kracht op slaan. Na tien minuten ontdekte ik dat ik geen spijker tussen mijn vingers had!

- Kan ik morgenavond enkele sloffen sigaretten aan wal brengen? vroeg de zeeman aan de douanebeambte. Kom, laten we het op een akkoordje gooien.
- Goed, zei de douanebeambte knipogend.
Toen de zeeman de volgende avond het schip verliet, hield de douanebeambte hem echter aan en fouilleerde hem zorgvuldig.
- En, ik zie dat je je bedacht hebt, zei hij grijnzend.
- Helemaal niet, antwoordde de ander, maar jij bent te laat. Ik had de sigaretten gisteren al in mijn plunjezak, toen ik je aansprak.

[Massachusetts]

Nu nog een aantal raadsels:

Hoe schrijft men een levend muizemaal met drie letters?
--> Kat.

Wat heb je liever: dat een leeuw je doodt of een tijger?
--> Ik heb liever dat de leeuw de tijger doodt.

Welke ogen hebben geen bril nodig?
--> Eksterogen.

[Sub Zero]

Effe verder doen op Massachusetts zijn mop over de ogen...

Hoe kun je zeker weten dat wortelen goed zijn voor de ogen?

Ooit al eens een konijn gezien met een bril op?

Cheers

[Massachusetts]

Grappig hoor Sub-Zero.

Hier zijn er nog een paar:

Lid van een golfclub:
- Geloof jij in erfelijkheid?
Collega-lid van een golfclub:
- Zeker, zo heb ik al mijn geld gekregen.

- Hendrik is toch zo origineel. Hij zegt soms dingen tegen mij die ik nog nooit gehoord heb.
- O ja? Heeft hij gevraagd of je met hem wilt trouwen?

Onderwijzer:
- Jan, hoeveel is twee en twee?
Jantje:
- Dat hangt ervan af, meester. Als je ze boven mekaar zet, is dat vier; maar zet je ze naast mekaar, dan is dat tweeëntwintig.

- Ik blijf maar brieven krijgen met alle soorten dreigementen. Ik zou wel eens willen weten of dat strafbaar is.
- Weet je wie jou die brieven stuurt?
- Ja, mijn kleermaker.

- Ze zeggen dat dokter Dezaeger rijk getrouwd is.
- Ja, in zekere zin. Aan de kant van zijn vrouw zijn ze allemaal nogal ziekelijk.

[Massachusetts]

Nog een paar:

Echtgenoot:
- Dat eeuwige geruzie is dwaas, schat. Kom, laten we weer vrienden zijn.
Echtgenote:
- Zeg me liever aan welk hemd er nu weer een knoop moet worden genaaid.

- Louis denkt dat het huwelijk een fiftyfiftyvoorstel is. Hij heeft dus duidelijk geen verstand van vrouwen, noch van procenten.

De jonge dokter werd bij een patiënte geroepen, een jonge weduwe.
- U bent erg neerslachtig, zei de dokter, u zou beter hertrouwen.
- O, dokter, moet ik dit beschouwen als een aanzoek? vroeg de weduwe verheugd.
- Mevrouw, laat mij opmerken dat dokters wel medicijnen voorschrijven, maar er zelf geen gebruiken.

Zij:
- Ik word elke dag dikker.
Hij:
- Ja, wie had ooit kunnen denken dat ik mijn vrouw ook in termijnen zou ontvangen.

Drie voeten wenst elke vrouw: twee om op te zweven en een derde, reuzegroot, om op te leven.

- Ik zal je een stuk gebak geven, zie de vriendelijke oude dame tegen de landloper, maar dan moet je niet meer terugkomen.
- Tja, u kent uw gebak natuurlijk beter dan ik, mevrouw, antwoordde de bedelaar.

- Lieve hemel, Jan, ik hoor papa naar boven komen! Ofwel vraag je hem om mijn hand, ofwel laat je je een tand trekken! riep de dochter van de tandarts verschrikt.

Om af te sluiten een raadsel:

Wie komt altijd als eerste in de klas?
--> De sleutel.

[Massachusetts]

Hier komen er weer een paar.

Een oude edelman lag op sterven. Zijn biechtvader diende hem de laatste sacramenten toe en troostte hem met de woorden dat hij weldra een burger van de hemel zou zijn.
- Wat? riep de edelman, een burger? Ik ben een edelman en dat wil ik blijven!

Woedende automobilist:
- Sommige voetgangers lopen erbij alsof de straat van hen is.
Boze voetganger:
- Dat klopt. En sommige automobilisten zitten in hun auto's alsof die van hen zijn!

- België is het neutraalste land ter wereld. Het intervenieert niet een in zijn binnenlandse aangelegenheden.

- Iedereen die bij ons binnenkomt, mag eens proeven van moeder,... zei Dieter. Hij bedoelde natuurlijk de taart die ze pas gebakken had.

De bezoeker van een reizend circus ziet hoe twee van de allerjongste helper staan te huilen.
- Wat is er aan de hand? vraagt hij vriendelijk aan de jongens.
- De... de... olifant... eh... is gestorven, snikt één van hen.
De man is ontroerd.
- Hielden jullie dan zoveel van dat beest?
- Neen... maar de baas heeft gezegd dat wij een kuil moeten maken om hem in te begraven.

- Elise, ik moet je iets vragen... Wil je mijn vrouw worden?
- Weet je echt niks beters?
- Jawel, maar die willen niet.

- Kun jij me zeggen wat een "patriot" is?
- Ja, dat is iemand die altijd bereid is om het leven van zijn medemensen voor het vaderland op te offeren.

Twee clochards onder een brug in Parijs:
- Ik ben gisteren een buldog tegen het lijf gelopen die uit mijn hand at, zegt de ene.
- En ik heb er verleden week één ontmoet die uit mijn been at...

- Wat zeg jij tegen je vrouw, als ze wakker wordt op het ogenblik dat jij thuiskomt?
- Dat ik een ochtendwandeling gemaakt heb.

Om af te sluiten, weer een raadel.

Wie het heeft, zegt het niet! Wie het neemt, weet het niet; wie het kent, wil het niet. Wat is dat?
--> Vals geld.

[Massachusetts]

Raadsel:

Het is rood en het vliegt?
--> Een vlieg die bloedneus heeft

Het is nat en het raast met een snelheid van >160 km/h?
--> Een niesbui

[Massachusetts]

Lifter:
- Uw snelheidsmeter werkt niet. Hoe weet u dan hoe snel u rijdt?
Automobilist:
- Dat is simpel. Aan dertig kilometer per uur begint de radiator te trillen, aan veertig kilometer per uur schudden de koplampen, aan vijftig kilometer per uur beginnen de schokdempersdempers te rammelen en als ik zeventig kilometer per uur rijd, vliegt mijn vals gebit uit mijn mond. U ziet dat ik geen kilometerteller nodig heb, hé?

Hij:
- Schatje, zou jij hertrouwen als ik stierf?
Zij:
- Waarschijnlijk wel.
Hij:
- Zou je zijn favoriete gerechten klaarmaken?
Zij:
- Ik denk het wel.
Hij:
- Zou je hem mijn kleren geven?
Zij:
- O neen, dat zou niet kunnen. Hij is veel groter dan jij!

- Je mag tijdens een onweer nooit onder een boom schuilen! Ik heb dat ooit eens gedaan en toen is mij iets rampzaligs overkomen!
- Is de bliksem ingeslagen?
- Neen, maar er kwam ook een meisje onder die boom schuile... en nu is zij mijn vrouw!

Drukbezet zakenman:
- Kunt u niet lezen? Er staat toch "privé" op de deur?
Vertegenwoordiger:
- Dat heb ik gezien, ja, en ben er werkelijk zeer blij om. Niets is zo vervelend als voortdurend gestoord te worden wanneer ik met een toekomstige klant aan het praten ben.

Om af te sluiten nog een raadsel:

Waarom dragen de soldaten koperen knoppen aan hun jassen?
--> Om hun jassen toe te knopen.

[meon]

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis is geraakt:

Dear son Jack,

ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en
groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me
te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja....

Een paar dagen, antwoord uit de gevangenis:

Dear dad,

For heaven's sake, spit a.u.b. niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven.

Jack.

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling,
staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man,
en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken.
Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

Hello dad,

Ge kunt nu terug naar hartelust planten in je tuin. Onder de gegeven
omstandigheden was dit het enige dat ik kon doen om je wat
hulp te geven bij het spitten.


Jack

[Massachusetts]

Errug grappig meon. Hier zijn er nog een paar.

Er worden vele soorten gymnastiek beoefend:
Roemeense, Griekse, Italiaanse, Zweedse, enz...
Twee mannen polsen elkaar over de lichaamsoefeningen die door hun vrouw worden beoefend;
- Doet uw vrouw ook gymnastiek?
- Natuurlijk, wat dacht je?
- Zweedse?
-Ja, vooral onder haar oksels...

Dokter:
- U zou eigenlijk een paar weken geen bier mogen drinken. Dan kunnen we zien of uw ziekte verbetert.
Patiënt:
- Kan dat niet anders geregeld worden? Als ik nu eens tweemaal zoveel dronk, konden we nagaan of mijn ziekte verslechtert...

- Ik ben blij dat je nog precies dezelfde bent gebleven, zei de oude vriend. Je rijkdom heeft je niet veranderd.
- Och, antwoordde de rijke miljonair, in één opzicht wel. Ik ben nu excentriek en geestig; terwijl iedereen me vroeger ordinair en onbeschoft vond.

Welke schoenen doen nooit pijn aan de voeten?
--> Handsschoenen.

Een oude man wordt door een fietser omvergereden. De fietser helpt de heer opstaan en zegt:
- U hebt geluk dat ik vandaag een vrije dag heb.
- Hoe bedoelt u? vraagt de man verwonderd.
- Ik ben buschauffeur.

Met welke ogen ziet men niet?
--> Met eksterogen

[Massachusetts]

Frans Pardons huis was helemaal uitgebrand en hij vroeg eens aan zijn verzekeringsagent hoeveel geld hij zou krijgen als compensatie voor dat enorme verlies.
- Zo werken wij helemaal niet, antwoordde de man. Wat wij doen, is een nieuw huis bouwen dat volledig identiek is aan de oude.
- Wat! Annuleer die levensverzekering van mijn schoonmoeder dan maar!

Een mier kruipt door de wei en passeert juist een koe. Plots laat die één en ander naar beneden vallen, waaronder de mier helemaal bedolven wordt. Na een uurtje heef de mier zich naar boven gewerkt:
- Verdorie, vloekt ze, en juist in mijn ogen...

Hij:
- We zitten volop in een economsche crisis, schat, je moet dus geen verjaardagsgeschenk verwachten.
Zij:
- Dat ben ik allang gewend, je scheept me anders ook altijd met een of andere loze belofte af.
Hij:
- Ja, maar dit jaar kan ik je zelfs niets beloven!

Abraham:
- Ik heb een buitengewone slag geslagen. Ik heb aan Van Krotte 30 euro geleend tegen 50% interest per jaar. En omdat ik wou dat hij de interest op voorhand betaalde, heb ik hem maar 15 euro gegeven.
Elie:
- Je bent een ezel!
Abraham:
- Een ezel? Waarom?
Elie:
- Je moest hem 1 euro voor twee jaar geleend hebben! Dan had je hem helemaal niks moeten geven!

- Heeft mevrouw ook kinderen?
- Ja, twee jongetjes. Ze lijken sprekend op mij.
- Ach, mevrouw, voor jongens is dat zo erg niet!

Zij:
- Nee, Oscar, voor ik je mijn jawoord geef, zul je eerst moeten bewijzen dat je niet zonder mij kunt leven!
Hij:
- Goed, dan zal ik morgen al mijn onbetaalde rekeningen meebrengen.

- Zeg, waar zou Bob toch uithangen? Ik heb hem al een paar maanden niet meer gezien!
- O, wist jij dan niet dat hij drie jaar gekregen heeft voor het stelen van een auto?
- Dat is stom, zeg! Waarom heeft hij niet, zoals iedereen, een auto gekocht en ´m dan gewoon niet betaald?

Twee jongens zijn aan het opscheppen over de eigenschappen van hun vader.
- Mijn vader kan zich scheren zonder zijn pijp uit zijn mond te nemen!
- En de mijne kan de nagels van zijn tenen knippen zonder zijn kousen uit te doen!

Vrouw (tot man):
- Ik verbied je voor eens en voor altijd mij te onderbreken als ik jou in de rede val!

Edit:
Zo kan ie wel weer, Blue-Sky.

[mod="The Oddity"]
Overbodige posts gewist, nick aan je post gehangen. Je kan je posts editten, dus kan je achteraf nog iets toevoegen.[/mod]

[meon]

Nog eens een vrolijke noot toevoegen:

Op een mooie zomeravond
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht
en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar
en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft,
ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"
denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart.
Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs,
maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?"
denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe,
pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen,
bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij:
"Ik heb een lange zware dag achter de rug
en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag.
Ik heb geen zin in nog méér papierwerk
dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven,
ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord
waarom je zo scheurde over de weg,
dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,"
zegt de man,
"en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt:
"Een prettige avond nog..."

[Sub Zero]

Nice one meon

[Arrigi]

Een Hollander, een Belg en een Turk zitten in een vliegtuig.
Ze willen weten waar ze zijn dus Steekt de Hollander zijn arm uit het vliegtuig. Na een halve minuut neemt hij zijn arm terug naar binnen met een stuk kaas vast en hij zegt: We zijn in Nederland want ik heb een stuk Hollandse kaas gevonden. Na nog een half uur vliegen willen ze weer weten waar ze zijn dus steekt de Belg zijn arm uit het vliegtuig. Na een halve minuut neemt hij zijn arm terug binnen en zegt: We zijn in België want ik heb een bol van het Atomium gevoeld. Na nog een paar uur willen ze opnieuw weten waar ze zijn en dus steekt de Turk zijn arm uit het vliegtuig. Na 2 seconden neemt hij zijn arm terug naar binnen en zegt: We zijn in Turkije want mijn horloge is gepikt.

[Patje]

Melanie zegt tot haar man Jozef: Weet je wat ik ga doen als jij dood bent ?
Jozef : nee
Melanie : ik zou gaan samenwonen met een paar andere vrouwen die weduwen zijn.
Jozef: ik zou hetzelfde doen!!

[jan28]

Adam en Eva zitten nu toch al wel een hele tijd samen in het paradijs en zelfs daar slaat de verveling toe. Ze gaan wat experimenteren en Adam ontdekt eindelijk dat hij met zijn penis meer kan dan plassen alleen. God kijkt van achter een wolk toe op zijn schepsels en is tevreden dat ze het uiteindelijk door hebben. Na de daad valt Adam in slaap (kon het anders) en Eva loopt naar de rivier, hurkt neer en begint haar vagina te wassen. God ziet dat en roept: "Eva, stop daar mee. Ik ga die geur nooit uit mijn vissen krijgen!".

[Maverick]

TIP OM RIJK TE WORDEN :


Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Axa Bank met een
grote zak geld.

Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om
dat geld op een rekening te zetten.
Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de
directeur. De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open en
rekening
wil plaatsen.
Ze antwoord hem : 13 153 000, terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt :
Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u
hieraan?
Het kranige oudje antwoordt hem : ik doe veel weddenschappen.
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt : Wat voor weddenschappen? Ze
antwoord hem : bijvoorbeeld : ik wed voor 1 miljoen BEF met je dat je
kloten vierkant zijn.
De directeur lacht. Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch
nooit winnen.
Het oudje antwoordt hem : Je aanvaardt de weddenschap dus !
Natuurlijk repliceert de directeur : Ik wed met je voor 1 miljoen BEF
dat mijn kloten niet vierkant zijn.
Goed zegt het oudje: Vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel
ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advokaat als
getuige.
De directeur is het hier mee eens.
Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat
hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te
kontroleren.
Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen !
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de
directeur binnen, met haar advokaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en
herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement.
Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar
advokaat zijn kloten kan bekijken.
Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de
controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee
eens,
vermits het toch om 1 miljoen BEF gaat.
Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advokaat in stilte met zijn
hoofd tegen de muur staat de kloppen.
De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar
advokaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze
rond 10u00 de kloten van de directeur van de Axa Bank in haar handen
zou hebben.

[Patje]

Wat is eerst groen en daarna rood???


Een kikker in een mixer

[Slekken]

Tip na een avondje goed doorzakken:

Normaal gezien gaat het als volgt:
Mijnheer komt thuis en probeert zo stil mogelijk in bed te kruipen zonder z'n vrouw wakker te maken. Zoals gewoonlijk wordt de vrouw wakker en krijgt hij weer heel wat commentaar te verwerken over de dranklucht die hij verspreidt.

Beter is:
Luid zingend de deur opendoen, en roepen: WIE MOET IK HIER EENS VOGELEN??
Wedden dat de vrouw zal doen alsof ze slaapt?

[Arrigi]

Echte grap is het niet, maarja, ik kon ermee lachen

At age 4 success is not peeing in your pants.

At age 12 success is having friends.

At age 16 success is having a drivers license.

At age 20 success is having sex.

At age 35 success is having money.

At age 50 success is having money.

At age 60 success is having sex.

At age 70 success is having a drivers license.

At age 75 success is having friends.

At age 80 success is not peeing in your pants.

[stephan]

Heeft een man net de grote pot van de lotto gewonnen...

Komt hij thuis en roept naar zijn vrouw :
"schat, ik heb 5 miljoen euro gewonnen met de lotto! pak je spullen bijeen en pak je koffers!!!"

vrouw : "geweldig schat, moet ik warme of koude kleren meenemen?"

man : "maakt niet uit, als je maar oprot!"

[stephan]

en nog eentje die wel goed was...


mijn ecxuses aan de limburgers onder ons, no offence mar ze ging toevallig over jullie...


Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"

[stephan]

en de laatste :

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!"

[stephan]

de allerlaatste :

kan je best met de powerpoint zien...
had niet veel zin om ze over te typen

dus kijk maar hier (no danger)

is echt wel BEREgoed vind ik

stephan
http://stephan.b3.nu


moet ze toch over typen
pps not allowed...


dus :

Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is.

Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest.

Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is.


Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder :


"wie is dat varken dat jou dit geflikt heeft? Ik wil het weten !!"


De dochter neemt de telefoon en belt even. Een half uur later ...


...stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en gedistingeerd man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum.


Hij wandelt naar de voordeur en belt aan.

Ze laten hem binnen in de woonkamer,


hij zit neer bij vader, moeder en dochter en hij begint tegen de ouders te praten.


"Goedemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem...


Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie,


maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt.

Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad,


een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening.


Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem ...


twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening.


Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro.


Als het daarentegen een miskraam wordt..."


Op dit moment onderbreekt de vader hem,


… legt een stevige hand op zijn schouder en zegt :


"Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens !!!"

[stephan]

hehe, leve de pc-nerds, deze zitten namelijk vol goede ideetjes

kijk maar naar de attachment


ciao
stephan
http://stephan.b3.nu

[Sub Zero]

Hehe, ik heb die pic al eens gezien. Toen was het een flightsim (nog een beetje te zien aan het scherm volledig rechts trouwens, slechte trucage). Nuja, voor mensen die fervent liefhebber zijn van vrouwelijk schoon is dit ook een oplossing.

Cheers

[CueBoy]

(nog een beetje te zien aan het scherm volledig rechts trouwens, slechte trucage)

En Sub, wat was je score op de nerd-schaal ook alweer ?

...'t is maar dat ik niksen zie